Beobachtungshumor
Ratschlag für Unentschlossene:
Veränderungen stehen vor der Tür. Lass sie ruhig zu!
Ich habe zwei gleiche Salzpackungen mit jeweils 500 Gramm. Aber warum steht auf einer Packung "Meersalz"?
Denke nie, du denkst, denn wenn du denkst, dann denkst du nicht, denn das Denken der Gedanken ist gedankenloses Denken.
"Du hast aber einen süßen Mülleimer."
"Hör sofort auf, meinem Sohn Müll in den Mund zu schieben!"
Geht ein Japaner in die Ferien in die Schweiz. Er geht in einen Laden und will eine Schweizer Flagge kaufen. „Ich hätte gerne eine in Blau!" sagt er.
Der Verkäufer sagt: „Entschuldigen Sie, aber die gibt es nur in Rot und Weiss." Daraufhin der Japaner: „Gut, dann nehme ich die in Rot!"
Wie heißt ein Teenager, der sagt, dass er nie masturbiert?
Antwort: Ein Lügner!
Der humorlose Chef ist für eine Woche auf Geschäftsreise. Im Büro herrscht fröhliche Stimmung, nur Martin sitzt missmutig an seinem Schreibtisch.
Kommt sein Kollege Thomas vorbei und meint: „Ach Martin, was ziehst du denn für ein Gesicht? Freust du dich gar nicht, dass wir den alten Miesepeter mal für eine Woche los sind?“
„Doch, schon“, meint Martin, „aber es ist halt schon Dienstag...“
Schalke wird deutscher Meister. Alle sind glücklich, bis der Wecker klingelt.
"Ich schleppe täglich mindestens 5 Frauen ab!"
Gernot (32), arbeitet beim ADAC.
Fun Fact über die französische Flagge: Das Blau und das Rot sind eigentlich nur Deko.
"Ich grüble vergebens, was ich meiner Tante zum Geburtstag schenken könnte."
"Rauchtischlampe?"
"Nein, das tut sie schon jahrelang nicht mehr."
Ein Paar im Bett nach dem ersten Mal.
Sie: "Wieviele Frauen hast du vor mir gehabt?"
Er: "Nur drei."
Sie: "Das geht ja noch."
Er: "Ja, war ein ruhiger Tag."
Das Gericht hat das Gericht gerichtet!
Jede Maschine ist eine Dampfmaschine, wenn du sie falsch genug bedienst.
Zwei Freunde treffen sich. Der eine zum anderen: „Ich habe Englisch gelernt!“ Darauf der andere: „Echt? Dann sag mal was!“ „Wenn ich jemanden hereinbitten möchte, sage ich: come here.“ „Und was sagst du, wenn du möchtest, dass er wieder geht?“ „Nun ja, dann gehe ich raus und sage: come here.“
Wenn Chuck Norris in ein Bordell geht, bezahlen IHN die Nutten!
Plötzlich fing die Beamtin an, laut zu singen.
"Ihren Nachnamen, bitte."
"Wadislav"
"BABY DON'T HURT ME, DON'T HURT ME, NO MORE"
"Komm, wir schneiden die Brötchen nur zu 1/4 auf und lassen den Belag zu 3/4 raushängen."
- Jeder Bäcker, immer.
Schule ist, wenn die Wand extrem interessant ist, man zu Picasso wird und der Tisch zur Leinwand, 3*3+4=Toastbrot ist und die Fliege nur einen einzigen Gedanken hat: Dich zu nerven.
Goethe sprach zu Schiller: „Furz mal einen Triller!“
Schiller sprach zu Goethe: „Mein Arsch ist keine Flöte!“