Beobachtungshumor

Ich wollte den Witz über die Deutsche Bank machen, ich wusste aber nicht, ob er ankommt.

Lehrer: "Heute machen wir ein Experiment mit Fröschen! Deswegen habe ich extra einen mitgebracht!" Er greift in seine Aktentasche, holt ein Päckchen und wickelt es aus. Vor ihm liegt ein belegtes Brötchen. "Nanu?", wundert er sich, "ich weiß doch ganz genau, dass ich schon gefrühstückt habe!"

Was haben ein Orangenbaum und der Pimmel von Olaf Scholz gemeinsam?

Keine Ahnung – interessiere mich nicht so für Penisse.

Ein Vater geht mit seinem Sohn einkaufen. Während dem Einkauf sagt der Vater: „Übertreibe bitte nicht. Lege bitte deine Sachen zurück, weil es zu teuer ist.“

Daraufhin antwortet der Sohn: „Ach Papa, du hast statt 50 Cent einen Euro in den Einkaufswagen reingetan.“

Warum ist Handcreme bei Vermietern so beliebt?

Weil sie sofort einzieht.

Mein Freund: "Was ist der Unterschied zwischen Jurassic Park und Jurassic World?"

Ich: "Das hast du nicht gefragt! Lauf!"

Mein Freund: "😳"

Was ist das Lieblingssportgerät von Donald Trump?

Das Trumpolin.

Ich gebe immer 100% auf der Arbeit! 10% am Montag, 25% am Dienstag, 30% am Mittwoch, 20% am Donnerstag und 15% am Freitag!

Steve zockt Splatoon und Alex kommt vorbei und sagt: "Tintenfische sind auch in Minecraft, du Arsch!"

Bäckerei

...

"Das Ding da, neben den Berlinern."

"Das heißt Zuckerschnecke."

"Jawohl Zuckerschnecke, das Ding da!"

Was ist die seltenste Waffe in Afrika?

Wasserpistole! 🤣

Dieser Moment, wenn du Aggressionen hast und der Stift sich nicht zerbrechen lässt...

Beim Zahnarzt. Patient: Wie viel soll das neue Gebiss denn kosten? Arzt: So um die 2800€. Aber dann können Sie wieder hervorragend essen. Patient: Bringt mir aber nichts, wenn ich das bezahlt habe, habe ich nichts mehr zu essen.

Ich habe gerade die Wintersachen anprobiert.

Der Schal passt noch.

Zwei Unterhosen, Jeans, ein Strand. Die eine sagt zu der anderen: "Warum bist du so braun?"

Die Lehrerin gibt den Erstklässlern eine Hausaufgabe. Sie sollen ihr Zimmer beschreiben.

Am nächsten Tag kommt der kleine Hans heulend zur Schule und sagt: "Ich habe die Hausaufgabe leider nicht vollständig gemacht." Da fragt die Lehrerin: "Aber wieso denn nicht?" Hans erzählt: "Als ich die erste Wand voll hatte, hat mir meine Mutter eine geklatscht und mir den Stift weggenommen!"

Fragt das Punk-Mädchen die Verkäuferin im Kaufhaus: "Kann ich die Klamotten umtauschen, wenn sie meinen Eltern gefallen?"

Was ist der Unterschied zwischen dem HSV und einem Minenarbeiter?

Der HSV bleibt unten, der Minenarbeiter kommt nach der Schicht wieder hoch.

Ich, wenn ich am Klo sitze:

"Schau, Mama, ich bin ein 3D-Drucker!"

Eine Baustelle soll von der Prüfkommission kontrolliert werden. Der Bauleiter weist davor seine Arbeiter an: „Egal was passiert, tut einfach so, als ob es genau so sein soll!“

Die Prüfkommission ist da und sieht sich alles an. Auf einmal fällt eine 5 Meter hohe Wand um. Darauf einer der Bauarbeiter: „Ah, guck mal einer an! 9:30 Uhr. Genau so wie geplant!“