Beobachtungshumor

Habt ihr schon mal vom umgekehrten Exorzismus gehört?

Das ist, wenn der Dämon dem Priester sagt, er soll aus dem Kind raus.

Ich habe gerade unzählige Versuche mit dem Haargel für Männer gemacht.

Die Ergebnisse sind mangelhaft!

Betrachtest du den Snapscore einer Freundin wie ein Kilometerstand, so realisierst du, dass du kein Auto mit 477.447 Kilometern willst.

Wissenschaftler sind sich nicht sicher, ob deine Mudda auf der Erde liegt oder die Erde auf deiner Mudda liegt.

Putin sagt zu seinem Pressesprecher: "Du musst die Dinge so kommunizieren, dass die Leute merken, dass ich ein vernünftiger Mann bin."

Darauf antwortet dieser: "Nein, ich kommuniziere so, dass ich morgen noch meine Stelle habe."

Putin hält vor Soldaten eine Rede: "Fürs Vaterland sterben ist eine Ehre." Antwortet ein Rekrut: "Dann würde ich Ihnen am liebsten gleich morgen einen Orden anhängen."

Mein Humor ist so schwarz, der könnte für mich arbeiten.

Nachdem Chuck Norris einmal auf seinen heißen Tee gepustet hat, nennt man es danach Eistee.

Welches Buch würdet ihr mitnehmen, wenn ihr auf einer sandigen Insel gestrandet wärt?

Harry: The Old Man and the Sea.

Seamus: Harry Potter.

Hermine: Jilly Cooper oder die Bibel.

Ginny: Der große Gatsby.

Fred und George: Wie man ein Floß baut.

An Halloween laufen zwei Jugendliche über den Friedhof. Es ist schon längst stockdunkel und der Nebel schwebt über dem Boden. Plötzlich ertönt ein Geräusch: TOCK TOCK TOCK.

Die beiden folgen diesen gruseligen Geräuschen. Da entdecken sie einen älteren Mann, der mit Hammer und Meisel an einem Grabstein herumklopft. Sagt der eine Jugendliche: "Oh, Mann! Sie haben uns ganz schön erschreckt! Wir dachten schon, Sie wären ein Geist."

Aber der alte Mann beachtet die zwei nicht und murmelt nur: "Diese verdammten Idioten! Die haben doch tatsächlich meinen Namen falsch geschrieben!"

Hermine: Ron, du bist dumm!

Ron: Beleidigst du mich?

Harry: Nein, sie beschreibt dich.

Ich vermute, ich habe Amnesie und ein Déjà-vu gleichzeitig.

Ich glaube, ich habe das schon einmal vergessen.

"Als ich gestern meinen Nachbarn traf, trug er ein rotes Kleid."

"Ist er eine Transe?"

"Nein! Er hatte ein Kleid seiner Frau aus der Reinigung abgeholt und trug es auf dem Arm!"

Eine Frage: Wen findet Ihr mächtiger: Vader oder Yoda?

Echte Gamer renovieren nicht, sie modden!

Geld alleine macht niemanden glücklich. Man sollte es schon besitzen!

Nackte Frau überfällt Bank. Niemand konnte sich an ihr Gesicht erinnern.

Welche Mütter welche Social Media Apps benutzen:

Junge Mütter: Instagram

Ältere Mütter: Facebook

Russische Mütter: Odnoklassniki

Das Meiste, wo ich mich an einem gewöhnlichen Tag bewegt habe, ist, dass ich während dem Zähneputzen durch die Gegend gelaufen bin.

Ich will schon wieder ein Kind werden.

Man konnte jederzeit die Regeln brechen, ohne Angst zu haben, erwischt zu werden.