Beobachtungshumor
"Sag mal 'Freiheit'."
"Deine Mutter ist der Busfahrer in Fortnite."
Zwei Querdenker wollen den Reichstag stürmen. Dazu müssen sie zehn hohe Absperrungen überwinden.
Nach der neunten sagt der Eine: "Ich kann echt nicht mehr!"
Darauf der Andere: "Ich auch nicht. Lass uns umkehren und morgen wiederkommen."
Deine Mudder ist so fett, wenn sie Fotos von ihr auf Facebook hochlädt, ist der Server überlastet.
Put-in
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Wieso ist Trump Präsident?
Weil die Amerikaner dumm sind!
Camping-Regeln:
- morgens Fieber messen.
- mit Abstand frühstücken.
- mit Maske im Camping-Shop einkaufen.
- mit Schwimmnudel baden gehen.
- grillen und saufen verboten.
- 22 Uhr Nachtruhe.
Dalai Lama walks into a store and buys something.
He waits for the change but the change never comes.
Wie war der Humor in der DDR?
Er hielt sich in Grenzen!
Es hat mich sehr berührt, als sich mein Mann minutenlang unsere Ehe-Urkunde ansah.
Dann drehte er sich um und fragte: „Wo ist das Verfallsdatum?"
Anne beschwert sich bei der Lehrerin, weil er für seine Matheaufgaben eine schlechte Note bekommt. „Das ist ganz schön unfair! Schließlich hat mein Vater die Aufgabe gerechnet und jetzt bekomme ich auch eine Fünf dafür!“
Chuck Norris sieht "Der Herr der Ringe" in einer Stunde.
Ein liebes Paar im Park.
Mann: Schon wieder Dosenfutter?
Frau: Ja, auf der Packung war so ein süßer Hund und die Überschrift war: "Für dein Liebling!". 😆😆😆😆😆
Jesus geht über Wasser.
Chuck Norris schwimmt durch die Wüste!
Was sagte Michael Jackson, als er ein Kind auf seinem Schoß hatte?
"Es steckt ein großer Sänger in dir!"
Wie viele Putins braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Keinen, die schaffen es eh nicht!
Ich komme nicht in die Website rein.
Das Indernet ist zu schlecht.
Was macht Putin, um das Abitur zu bestehen?
Ist doch klar, er bringt den Schul-Landrat um und stellt sich selbst ein Zeugnis aus!
Chuck Norris kennt keine Angst – die Angst kennt ihn!
Wenn deine Mutter vor den Fernseher geht, verpasst man alle Teile von "Herr der Ringe".
Ich wollte in Afghanistan ein Sexhotel eröffnen, doch der Slogan "Ab ins Bett mit Mohamed" kam nicht so gut an.