Beobachtungshumor
"Pikachu, Donnerblitz!" Alter, hast du gerade meinen Hamster in die Steckdose geworfen?
Ich gehe zum Arzt:
Doktor: Hallo!
Ich: Hi!
Doktor: Na, wie geht's?
Ich: Gut, und Ihnen?
Doktor: Sach mal!!! Hast du einen Dachschaden oder was?! Was suchst du hier, wenn es dir gut geht!? Es gibt Leute, die dringend Hilfe benötigen und du verschwendest hier meine Zeit, indem du mit mir einen schönen Plausch hältst?!
Ich: Nein, nein, ich wusste nicht, dass... ich meine... ich dachte...
Doktor: RAUS AUS MEINER PRAXIS!!!
Was macht 'ne Blondine, wenn sie unter Vitamin-D-Mangel leidet? Sie setzt sich 'ne 3D-Brille auf den Kopf!
Wie macht man eine Sektflasche auf und ganz schnell wieder zu?
Frag einen Schalke-Fan.
Springt eine Braunhaarige, eine Blondine und eine Rothaarige aus dem Fenster. Wer kommt als erster unten an?
Auf jeden Fall nicht die Blondine, denn die muss erst nach dem Weg fragen!
Memes
"Amactus ist sogar in Minecraft eckig."
Ich wollte in Afghanistan ein Sexhotel eröffnen, doch der Slogan "Ab ins Bett mit Mohamed" kam nicht so gut an.
Wenn deine Mutter vor den Fernseher geht, verpasst man alle Teile von "Herr der Ringe".
Wie nennt man die spanisch-italienische Mode-Polizei?
ZARAbinieri!
Was macht Donald Trump, wenn ihn die Aliens bedrohen?
Er verspricht ihnen ein sicheres Amerika.
Ihr seid nicht witzig.
Grüßt statt Nikolaus die Grille uns zur schönen Weihnachtszeit, sagt uns das in aller Stille: Klimawandel weit und breit!
Die größte Werbelüge aller Zeit: Russisch Brot. Es ist weder ein Brot, noch russisch.
Chuck Norris trinkt den 17-Uhr-Tee schon um 16 Uhr!
Wenn Chinesen Geld kassieren, sagen sie: "KA-TSCHING!"
Deine Mutter ist bei der Tankstelle, trinkt Benzin und füllt Cola in den Tank.
Chuck Norris streichelt keine Tiere, die Tiere streicheln sich selbst, sobald er in der Nähe ist! :o
Traue nie den leuchtenden Augen eines Mannes, es könnte auch die Sonne sein, die durch den hohlen Kopf scheint.
Chuck Norris hat bis unendlich gezählt. Und zwar zweimal.
Chuck Norris macht Liegestütze ohne Arme.