Beobachtungshumor

Wenn Männer schwanger sein müssten, wäre die Menschheit ausgestorben!

Wir haben SOMMERFERİENNNNN

Wir haben das beschissene Jahr hinter uns!!!

Jedes Kind weiß:

An Pfingsten sind die Geschenke am geringsten.

Ein Ehepaar beim Arzt:

Doktor zum Mann: "Stellen Sie sich bitte auf die Waage!"

Mann stellt sich auf die Waage und zieht seinen Bauch ein.

Frau: "Warum ziehst du deinen Bauch ein, das bringt nichts!"

Mann: "Nein, sonst kann ich die Zahlen auf der Waage nicht sehen!"

Ende 2019 in China auf einem Fleischmarkt:

Kunde: „Kann ich das Fledermausfleisch bedenkenlos essen?"

Sagt der Verkäufer: „Also, das Schlimmste, was passieren kann, ist, dass es Ihnen nicht schmeckt."

Warum ist New York so schlecht im Schach? Sie haben schon zwei Türme verloren.

Anruf bei der Computer-Hotline:

Kunde: „Ich habe einen Windows-PC...“

Servicemitarbeiter an der Hotline: „Ja...“

Kunde: „Mein PC funktioniert nicht richtig!“

Servicemitarbeiter an der Hotline: „Das sagten Sie bereits.“

Mathelehrer beim Bewerbungsgespräch:

Stehen ein blauer und ein gelber Stift im Wald. Kommt ein grüner Stift dazu, da sagt der blaue: "Ich gehe, mir wird's zu bunt!"

Sorry für die schlimme Grammatik.

Wände ohne Tapeten sind wie Krapfen ohne Puderzucker: Die sind fast okay, aber irgendwas fehlt.

Versprich nichts, wenn du glücklich bist.

Antworte nicht, wenn du wütend bist.

Entscheide nicht, wenn du traurig bist.

Immer positiv denken.

In der Hölle ist der Grill immer an...

... und der Kaffee wird nie kalt!

Schatz, ich habe Kopfschmerzen. Hast du etwas dagegen?

Nein, das ist schon in Ordnung, dass du Kopfschmerzen hast.

Um zu sehen, wer ich wirklich bin, gebt meinen Namen auf Google ein. Ich heiße Joana Almeida.

Strecke die ich letztes Jahr gejoggt bin: 0 km.

Strecke die ich dieses Jahr gerannt bin, weil ich meine Maske vergessen hab: 3450 km.

Sätze von Lehrern, die nerven:

Der Lehrer sagt: "Warum bist du nicht in der Pause aufs Klo gegangen?"

Weil ich da noch nicht musste, verdammt noch mal, ihr dummen Lehrer!

Warum feiern wir eigentlich Weihnachten?

Es kommt doch jeden Tag vor, dass ein Mann geboren wird, der sich später für Gott hält!

Tochter: "Mami, bin ich ein gewolltes Kind?"

Mama: "Das Einzige, was ich wollte, war meine Schuhe zuzubinden!"

„Papi, sagst du Mami bitte nicht, dass ich ihre Pralinen gekauft habe?“

Vater: „Willst du sie überraschen?“

„Nein, ich hab die Pralinen gegessen!“

Betrachtest du den Snapscore einer Freundin wie ein Kilometerstand, so realisierst du, dass du kein Auto mit 477.447 Kilometern willst.