Beobachtungshumor
Meine Eltern als ich ein Baby war:
- Meine Mum: Ich bin so eine Rabenmutter, verbringe zu wenig Zeit mit meinem Kind!
- Mein Vater: *hält mich im Arm* BESTER DAD DES JAHRES!
Schau mal, es blitzt!
Warum gibt es mehr Frauen als Männer auf der Welt?
– Weil es mehr zu putzen als zu denken gibt.
Chuck Norris hat Subway Surfers durchgespielt.
Deine Mama sucht einen Freund, dann spielt sie Brookhaven.
Was machst du, wenn ein Chinese ins Land kommt?
Schnell deinen Hund verstecken!
Chuck Norris feiert keinen Geburtstag.
Der Geburtstag feiert ihn.
Wieso gibt es keine Ostfriesen mehr?
Im Krieg haben sie die Gewehre falsch herum gehalten. Die Gegner verloren. Sie lachten sich tot.
Ich habe kein Corona. Ich habe Netflix.
Deine Mutter ist so dumm, sie legt sich in Kik nackt auf den Tisch und schreit: "Ich bin billiger!"
Patient: „Ich bin wirklich nervös, das ist meine erste Operation.“
Darauf der Arzt: „Keine Sorge, meine auch.“
"So betrunken war ich doch gar nicht!"
"Alter, du hast den Duschkopf in die Hand genommen und gesagt, er soll aufhören zu weinen!"
Wie kann man den Krieg mit dem IS beenden? Man schickt Chuck Norris hin!
Eine 90-jährige hört den Verkehrsfunk: "Auf der A4 ist ein Falschfahrer!"
Was nur EINER?? TAUSENDE!!!
Früher habe ich nie verstanden, warum es Andreaskreuz heißt, aber dank RTL weiß ich es jetzt. Es signalisiert: "HALT, STOP!"
Deine Mutter ist so fett, dass jedes Mal, wenn sie sich am Strand sonnt, die Leute von Greenpeace versuchen, sie ins Wasser zurückzuziehen.
Elon Musk ist neuerdings wegen Geldproblemen bei MrBeast angestellt.
Wenn Chinesen Geld kassieren, sagen sie: "KA-TSCHING!"
"Endlich", meint Tork Poettschke im Schuhgeschäft zu Madonna, "endlich ein Schuh, der nicht drückt!"
"Das ist der Karton."
Dieser Moment, wenn man im Sommer Sport gemacht hat und sich so denkt: "Ich trink jetzt 5 Gläser." Und dann, nach einem, keinen Durst mehr hat.