Beobachtungshumor
Warum sind die Amerikaner alle so dumm?
Weil die, die in die Schule gehen, erschossen werden.
Anna: "Ich hätte gerne einen Bratapfel."
Verkäufer: "Mit oder ohne Ketchup?"
Ist jemand von euch lesbisch? Ich nämlich auch!
Was passiert, wenn man einer Blondine sonntags einen Witz erzählt?
Sie lacht darüber am Mittwoch.
Fotografiert ihr echt Euren Herd, wenn ihr mal wegfahrt?
Und wieso komme ich nicht auf so ne geniale Idee?
Männer beim Aufstehen:
Gehirn: "Lass mich pennen!"
Körper: "Gib mir noch 5 Minuten."
Penis: "THIS IS SPARTAAAA!!!"
Die typischen 4 Jahreszeiten in Deutschland: Schnee, Heuschnupfen, Hitze, Regen.
Hat jemand Bock, über Harry Potter zu labern? Mir ist lame.
Der Bundesrechnungshof rügt: Altkanzler sind zu teuer.
Das stimmt. Aber was waren die als Neukanzler?
Scheiße auf dem Autodach wird beim Fahren völlig flach!
1990 bin ich dreimal umgezogen, ohne ein einziges Möbelstück zu verrücken. Von der Kurt-Bertel-Straße in die Reichsstraße. Von Karl-Marx-Stadt nach Chemnitz und schließlich von der DDR in die BRD.
Chuck Norris wäscht sich nicht die Hände im Waschbecken, das Waschbecken wäscht die Hände von Chuck Norris!
Wie liest Chuck Norris?
Gar nicht! Er starrt das Buch so lange an, bis es ihm sagt, was er haben will!
Eine alte Dame sitzt im Wartezimmer. Ein Neonazi setzt sich dazu.
Die Dame: „Sie Ärmster! Erst Chemo und dann noch die orthopädischen Schuhe...“
Fragt ein Mathelehrer den Tomas: "Was ist 3+5+1?"
Antwortet Tomas: "Wissen Sie das nicht selber?"
Union Berlin und Hertha BSC treffen sich. Sagt Hertha: "Ich hab' geträumt, dass ich bei Aldi war."
Darauf Union: "Und ich hab' geträumt, dass ich unter den ersten sechs in der Tabelle bin."
"Und wo war ich?", fragt Hertha da.
"Du warst bei Aldi!"
Ich liebe Fortnite und die, die mich unterstützen.
Und ihr solltet mal darüber nachdenken, was ihr hier über ein Spiel schreibt, das ihr vielleicht selbst spielt.
Ein Engländer gab mir neulich einen Tipp: „An apple a day keeps the doctor away.“ Tja, hab ich ausprobiert.
Funktioniert aber nur, wenn man hart genug wirft.
Was ist der Unterschied zwischen der Schweiz und Frankreich?
Die Schweiz sagt: "Wir machen nicht mit" und geht.
Frankreich sagt: "Wir machen das easy" und werden überrannt.
Trump und Clinton sitzen in einem Boot. Das Boot sinkt, wer wird zuerst gerettet?
Amerika.