Beobachtungshumor

Patient: „Ich bin wirklich nervös, das ist meine erste Operation.“

Darauf der Arzt: „Keine Sorge, meine auch.“

Deine Mutter ist so fett, dass, wenn sie eine Truhe öffnet, keine Waffe, sondern ein Salat kommt.

Neuer Museumswächter: "Sie werden zufrieden mit mir sein, Chef. Ich habe heute einige dieser zerfledderten Bildern verkauft bekommen!"

Polizist stoppt einen Autofahrer: Ja, haben Sie die Pfeile nicht gesehen?

Antwort: Nein. Mein Gott, gibt's hier etwa Indianer?

Was ist tiefer als Bedrock?

Donald Trumps IQ.

Ich bin mit Katzen und Hunden aufgewachsen, da ist man das kratzende Geräusch an der Zimmertür gewohnt.

Seit ich alleine lebe, finde ich es allerdings höchst beunruhigend.

Übrigens gehen mir auf der Witzeseite auch Chats, Rollenspiele, Kashoot-Kram usw. auf die Nerven.

Die Webseite ist lange zerstört worden. Sehr traurig und es macht gar keinen Spaß, Witze zu lesen.

Warum will Donald Trump nicht auf das WC gehen?

Weil er so viel Scheiße nicht verträgt!

Ronaldo: "Gott schickte mich zur Erde, um den Menschen zu zeigen, wie man Fußball spielt."

Zlatan: "Ich habe niemanden geschickt!"

#ZlatanGoat

Das mit der Umweltverschmutzung wird immer schlimmer. Ich war gestern eine Dose Sardinen holen und der Anblick! Alles voller Öl und die Sardinen tot!!

Früher habe ich nie verstanden, warum es Andreaskreuz heißt, aber dank RTL weiß ich es jetzt. Es signalisiert: "HALT, STOP!"

Was machst du, wenn ein Chinese ins Land kommt?

Schnell deinen Hund verstecken!

2021

Brückentage lieber nicht nehmen.

Unsere Brücken sind alle marode.

Oktoberfest

Abstrich oben, Abstrich unten...

aber heut' geht's gut, aber heut' geht's gut.

Abstrich unten, Abstrich oben...

aber heut' geht's gut, ......holdrio!

Ich will nach Weissrussland. Da sind die Leute wenigstens noch normal und benehmen sich nicht so asozial wie in Deutschland.

Wuhan.

Trump hat weiter Strafen gegen China beschlossen, weil das Virus aus einem chinesischen Labor auf die Menschheit losgelassen wurde.

"Strafzölle auf alle Masken aus China!"

Warum stehen 17 Blondinen vor einem Kino?

Antwort: Weil der Film ab 18 ist!

Ich habe kein Corona. Ich habe Netflix.

Vater zu den Kindern: Tut mir leid, dieses Jahr kann Euch der Osterhase keine Geschenke bringen. Er ist noch in Quarantäne.

Nicht Chuck Norris schwitzt beim Kacken, sondern die Kacke schwitzt beim Chucknorrissen.