Beobachtungshumor

Deine Mutter ist so fett, jetzt gibt es wieder neun Planeten.

Grüßt statt Nikolaus die Grille uns zur schönen Weihnachtszeit, sagt uns das in aller Stille: Klimawandel weit und breit!

Chuck Norris hatte eine Wette mit Hulk.

Chuck sagte: "Der Verlierer muss sich grün anmalen!"

Vampire müssten eigentlich auch in der Nacht verbrennen, weil der Mond die Sonne reflektiert.

Das Rot im Wienwappen steht für die Lebensqualität. Das Weiß für Kultur. Grün für freundliche Leute.

Oktoberfest

Abstrich oben, Abstrich unten...

aber heut' geht's gut, aber heut' geht's gut.

Abstrich unten, Abstrich oben...

aber heut' geht's gut, ......holdrio!

Deine Mutter ist bei der Tankstelle, trinkt Benzin und füllt Cola in den Tank.

Chuck Norris trinkt den 17-Uhr-Tee schon um 16 Uhr!

Neuer Museumswächter: "Sie werden zufrieden mit mir sein, Chef. Ich habe heute einige dieser zerfledderten Bildern verkauft bekommen!"

Chuck Norris kann in Minecraft Sachen bauen - ganz ohne Ecken.

Das Haustier von Chuck Norris ist ein Oktopus mit sieben Armen.

Ich bin mit Katzen und Hunden aufgewachsen, da ist man das kratzende Geräusch an der Zimmertür gewohnt.

Seit ich alleine lebe, finde ich es allerdings höchst beunruhigend.

Ich: Nehme fast alle meine Lego Sets auseinander, tausche von Figuren die Arme und Hüften, usw. Alles okay.

Meine Schwester: Steht einen Meter von meinem Lego entfernt. Wehe, du rührst auch nur einen kleinen Stein an, dann kannst du dein Zimmer renovieren!

Merk dir den Spruch für blöde Fragen und dumme Argumente:

Bienen verbringen ihre Zeit nicht damit, Fliegen zu erklären, warum Honig besser ist als Scheiße.

Ein Elefant streift mit seinem Fuß einen Ameisenhaufen. Das Volk wird sauer und die erste Ameise klettert schon auf den Rüssler, als von unten die Rufe kommen: "Würg ihn, Emil, würg ihn!"

Chuck Norris macht Liegestütze ohne Arme.

Chuck Norris hat bis unendlich gezählt. Und zwar zweimal.

Die größte Werbelüge aller Zeit: Russisch Brot. Es ist weder ein Brot, noch russisch.

Polizei kommt an die Tür: "Kommen Sie bitte raus!"

"Moment, ich bin gerade am Kacken..."

"Wir sehen es, die Telefonzelle ist aus Glas!"

In Österreich gibt es viele Deppen.

Aber nach dem Urlaub fahren alle wieder nach Deutschland.