Beobachtungshumor
Chuck Norris hat nicht Angst vor dem Tod, der Tod hat Angst vor Chuck Norris.
Chuck Norris kann sich am Ellenbogen lecken!
"Chuck Norris isst nicht. Er starrt das Essen so lange an, bis es von alleine in den Mund kommt."
Dagobert Duck ist so geizig. Der trägt nicht mal Schuhe. Er hat 2 blaue Te-mu-Beutel um die Füße gewickelt.
Stehen ein blauer und ein gelber Stift im Wald. Kommt ein grüner Stift dazu, da sagt der blaue: "Ich gehe, mir wird's zu bunt!"
Sorry für die schlimme Grammatik.
An was denkt man als erstes, wenn man ein Frauen-Fußballspiel im TV einschaltet?
Antwort: "Wer macht jetzt daheim die Küche sauber?"
Mann beim Zahnarzt: "Herr Doktor, ich hab' Angst vorm Bohren!"
"Kein Problem, machen Sie den Mund weit auf und beißen Sie die Zähne zusammen!"
Sätze von Lehrern, die nerven:
Der Lehrer sagt: "Warum bist du nicht in der Pause aufs Klo gegangen?"
Weil ich da noch nicht musste, verdammt noch mal, ihr dummen Lehrer!
Lehrer: "Nenne mir bitte drei berühmte Männer mit dem Anfangsbuchstaben B!"
Schüler: "Beckenbauer, Breitner, Basler."
Lehrer: "Hast du noch nie was von Bach, Brahms oder Beethoven gehört?"
Schüler: "Nee, Regionalliga interessiert mich nicht."
Lockdown
Jetzt, wo alle zu Hause sind, könnten wir eigentlich eine Volkszählung durchführen...
... und bei der Gelegenheit die Rundfunkgebühren stichweise prüfen.
Macht doch Sinn, oder?
Teil 2 alle mögen Percy:
Der Junge, der Percy mag, sagt zu ihm nach ein paar Wochen: "Percy, ich war in dich verknallt, doch du bist nicht mein Typ!"
Percy: Was?
Freundin von Percy: Was?
Percy: ICH BIN PERCY, ICH BIN JEDERMANNS TYP!! 😤
Der Junge: Bis morgen dann. 😇😇
Egal wie leer du bist, es gibt Leute, die sind Lehrer! 👩🏻🏫👨🏼🏫
Dunkelziffer! Corona kann auch mit Durchfall einhergehen, deshalb vielleicht die leeren Regale beim Klopapier?
Waren Sie schon mal in Aachen?
Nein. Oh, dann müssen Sie ja meinen Bruder kennen, der war auch noch nie da!
Wenn Chuck Norris furzt, rutscht die Erde nach unten!
Warum können Amerikaner keinen Schach spielen?
Ihnen fehlen zwei Türme!
In einer Bäckerei.
"Guten Tag, sind die Weltmeisterbrötchen frisch?"
"Nein, tut mir leid, die sind von 2014!"
Viele Leute tragen Supermann-Schlafanzüge.
Supermann trägt Chuck-Norris-Schlafanzüge!
Vor der Kirche hängt ein großes weißes Plakat mit der Aufschrift: “Weißt du, was Höllenqualen sind?” Darunter steht mit Kugelschreiber geschrieben: “Wenn nicht, komm her, und hör dir den Organisten an!”
Warum ist New York so schlecht im Schach? Sie haben schon zwei Türme verloren.