Beobachtungshumor
Wieso denken eigentlich immer alle, ich weiß, was ich tue?
Die meiste Zeit schaue ich mir selbst verwundert zu und bin gespannt, was passiert.
Was macht eine Blondine vor einem Cerankochfeld? Sie wartet auf grün!
Fritz betet während dem Unterricht.
Der Lehrer fragt ihn: "Warum betest du?"
Fritz: "Meine Mutter sagt immer, ich soll vor dem Schlafengehen beten."
Karli zu Papa: "Hier ist mein Zeugnis ...
... und hier ist eine Liste renommierter Unternehmen, die nie ein Abitur gemacht haben."
*Lässt niemanden putzen, weil es dann nicht sauber wird und wird dann wütend, wenn niemand beim Putzen hilft.*
- Jede Mutter, immer.
Memes
Frage: Warum gibt es so wenig Frauenfußball?
Antwort: Naja, das Problem ist, Frauen zu finden, die freiwillig das gleiche Kostüm anziehen!
Chuck Norris schläft nicht mit einer Pistole unter dem Kopfkissen, sondern die Pistole hat Chuck Norris unter dem Kopfkissen.
Lehrerin in der 4. Klasse: "Heute erzähle ich euch, woher die Babys kommen."
Schülerin: "Dürfen die, die schon gevögelt haben, rausgehen und eine rauchen?"
Unter den Blinden ist der Einäugige Pirat.
Er: „Ich habe fast keine Nahrung mehr!“
Sein Inventar: 30 Stacks Kekse.
Wie viele Beamte braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
20. Einer wechselt, die anderen erledigen den Papierkram.
Fritzchen kommt zu seiner Mutter und sagt: "Mammilein, hättest du wohl ein Scheinchen für mich?"
Die Mutter schaut sie genervt an und sagt: "Rede nicht so kindisch!"
Da antwortet Fritzchen: "Rück die Kohle raus, Alte!"
Ich bin ein Verbrecher, warum? Ich höre die Wochenend-Playlist immer in der Woche.
Okay Leute, ich war gerade kurz motiviert. Aber keine Sorge, hab's wieder in den Griff bekommen.
Kennt ihr das, wenn im Auto noch so ein gutes Lied läuft und ihr nicht aussteigen wollt und es noch fertig losen wollt?
Max, 28, Feuerwehrmann.
Was ist die einzige Zeit, wo Positiv SCHLECHTER als negativ ist?
Corona Zeit!
"Na, Edwin, mein Schatz, was hast du vor 20 Jahren gedacht, als du mich SO gesehen hast?"
"Ich wollte dir die Titten aussaugen und den Verstand wegbumsen!"
"Und was denkst du denn jeeeetzt?"
"Ist mir gelungen!"
Chuck Norris feiert seinen Geburtstag nicht. Sein Geburtstag feiert ihn.
Chuck Norris trinkt auf Ex aus dem Wasserhahn!
Mutter: Willst du mit dem Elektro-Elefanten spielen?
Der Junge: Mama, ich bin 15. Wenn ich staubsaugen soll, dann sag das.