Beobachtungshumor
Bitte Recyclingpapier benutzen!
"Mit dem Wissen wächst der Zweifel." - Goethe
Ich finde Britney Spears voll hübsch (früher jedenfalls)! Ihr auch?
Was du liebst, lass frei.
Kommt es zurück, gehört es dir – für immer. - Konfuzius -
Welcher Witz der letzten Woche hat euch am besten gefallen?
Mir persönlich der hier:
"Kommt eine hübsche, junge Lehrerin in eine Klasse mit 20 Jungs. Alle 40 stehen auf!"
Memes
Ich hätte es nicht für möglich gehalten, aber Papas Porsche sieht schöner aus als je zuvor!
Sind die Felgen wieder rot, ist der Bauer in Not.
Wieso ist überall mein Link?!
Linke Gehirnhälfte 46%.
Rechte Gehirnhälfte 54%.
Der Ellbogen, mit dem wir uns seit Corona begrüßen, ist das derselbe, in den wir reinniesen sollen?
Ja, denn als wir uns noch die Hand gaben, galt die Regel: "Beim Niesen... Hand vor den Mund!"
Hier gab es in der Vergangenheit offensichtlich einige Falschmeldungen. Es wurde berichtet, Corona hält nicht lange. Made in China.
Offensichtlich sind China Produkte besser als ihr Ruf!
Zwei Liliputaner gehen in die Bar und sagen zum Barkeeper: "Zwei Halbe, bitte!" Darauf sagt der Barkeeper: "Das sehe ich doch. Was wollt ihr trinken?"
Der erste Gedanke ist immer: Oh nein! Das will ich nicht!
Kurz danach: Das war doch gar nicht so schlimm...
Der Führer ist ein armes Schwein, er hatte keinen Führerschein!
Kevin zur Lehrerin: "Sollte man für etwas bestraft werden, das man gar nicht gemacht hat?"
Lehrerin: "Natürlich nicht, das wäre unfair."
Kevin: "Gut. Ich habe nämlich meine Hausaufgaben nicht gemacht."
Dieser Moment, wenn du auf die Uhr schaust und du siehst, dass seit dem letzten Mal schauen schon wieder 5 Stunden vergangen sind.
Ich habe nie verstanden, warum man "die Mauer" vor über 30 Jahren eigentlich abgerissen hat. Die war doch noch gut!
"Ich bin mit ihr und seinem Fahrrad da!"
Was hängen Republikaner auf den Christbaum? Schokomännchen.
Geht ein Mann zum Arzt und sagt: „Wenn ich hier drücke, tut es weh, wenn ich hier drücke, tut es weh und wenn ich hier drücke, tut es auch weh.“
Da sagt der Arzt: „Natürlich, weil ihr Finger gebrochen ist!“