Beobachtungshumor

Malle, Megapark.

Sie schaut zu mir rüber und sagt:

"Meine Socken haben die gleiche Farbe wie mein Slip!"

Die hatte gar keine Socken an. Mann, war die doof!

Durchsage der Titanic: "Hiermit nominieren wir alle Passagiere für die Ice-Bucket-Challenge!"

"Siri, warum bin ich immer noch Single?"

- Siri aktiviert die Frontkamera.

Erzählt Bulli seinem Freund: „Letztens haben sie mich aus dem Kino geworfen, weil ich Essen dabei hatte! Fand ich unmöglich.“

Sein Freund: „Ist es auch, guck dir mal die Preise an!“

„Genau, und außerdem hatte ich schon seit Monaten nicht mehr gegrillt.“

Ein Gast wartet schon seit drei Stunden auf sein Essen. Er sagt zum Kellner: "Hören Sie mal, ich bestelle jetzt schon zum dritten Mal mein Essen bei Ihnen!"

Darauf der Kellner: "Freut mich, dass es Ihnen bei uns so gut schmeckt!"

Die Deutsche Bahn ist wie ein Mann mit der Glatze. Alle Haare sind schon ausgefallen.

Das Feuer Röpke ist ein großer Erfolg für Timeline-Tim!

"Mami, da ist ein rotes Monster unter meinem Bett!"

"GIB DIE KEKSE, DU DICKER SACK!"

Was macht eine Blondine dagegen, den Heißhunger zu stoppen? Sie stellt das Essen in die Tiefkühltruhe hinein.

Alle Kinder schliefen in der Pause, außer Karl Lauterbach, er war in der Pause wach.

Ich: "Mama, ich sehe seit letzter Zeit unscharf."

Papa: "Entweder bist du kurzsichtig."

Mama: "Oder weitsichtig."

Papa: "Weder noch. Ich glaube, Google weiß die Antwort."

Google: "Eindeutig Hirntumor!"

Ich surfe schon seit 10 Jahren auf Zügen als Hobby.

Kirill, 24, spielt Subway Surfers.

Sagt die Lehrerin: "Wer mir die nächste Antwort richtig beantwortet, darf nach Hause gehen."

Fritzchen wirft einen Stift hoch. Die Lehrerin fragt: "Wer war das?"

Fritzchen antwortet: "Ich, und auf Wiedersehen!"

Hans' Mutter zum Lehrer von Hans: Warum hat mein Sohn immer 6 in Mathe?

Lehrer: Weil es keine schlechtere Note gibt!

Dieser Genderwahnsinn geht auch während der Renovierung auf die Nerven, als ich "Reparaturspachtel:innen" las.

Sagt der Schwimmlehrer zu Fritzchen: „Schwimmen macht schlank.“

Fritzchen antwortet: „Was ist mit Ihnen?"

Wenn die Mathelehrerin Mittagessen macht, frage ich mich manchmal: Misst sie alles pro cm aus?

Sportunterricht: Alle Kinder springen über den Reifen, außer Leona, die liegt darunter.

Chuck Norris muss keine Wäsche waschen. Schmutz springt freiwillig von seiner Kleidung.

Herr Ober, ich bestelle das Essen jetzt zum dritten Mal!

Schön, dass es Ihnen so gut schmeckt. 🍔