Beobachtungshumor

"Herr Kellner, sie hängen ja ihre Haare in meine Suppe!"

-"Ach, nicht so schlimm, die muss ich eh mal wieder waschen."

Für längere Wimpern benutzt man Kokosöl.

Vor kurzem habe ich erfahren, dass Artikel im Internet zu 70 Prozent Fake sind.

Es gibt aber immerhin Leute, die alles glauben, was im Internet steht!

Stell dir vor, unser Nachbar hat heute Nacht um 2:00 Uhr bei uns geklopft. Mir wäre verschreckt fast die Bohrmaschine aus der Hand gefallen!

Warum muss ein Schüler alle Fächer lernen, wo jeder Lehrer doch nur ein Fach unterrichten kann?

Nackte Frau überfällt Bank. Niemand konnte sich an ihr Gesicht erinnern.

Nein, Chuck Norris geht NICHT durch Wände – sie machen ihm freiwillig Platz.

Auch die Schallmauer. Er hat aber extra eine Tür eingebaut, damit sie ihr Gesicht wahren kann.

In einem ostpreußischen Dorfkrug sitzen drei Jäger beim abendlichen Umtrunk beisammen. Meint einer: "Dat stinkt hier!"

Sagt ein anderer: "Werden die Hund'cher säin".

Meint der dritte: "Säin gar keine Hund'cher da!"

Beruhigt ihn der zweite: "Werden schon noch kommen".

Wer sagt denn, dass ich zu spät bin? Vielleicht seid ihr ja alle zu früh.

Und übrigens: Das Beste kommt immer zuletzt!

Zwei Polizisten fahren im Streifenwagen.

Da knallt der Wagen gegen einen Baum...

"Verdammt, da haben wir den Salat!", schimpft der Fahrer.

Antwortet der Beifahrer: "Das musst du positiv sehen, wir waren noch nie so schnell an einem Unfallort!"

Toll! Jetzt muss ich auch bei den Musikinstrumenten auf die Umwelt achten. Weil das normale Piano schädlich für die Umwelt ist, habe ich auf E-Piano gewechselt.

Erklärte Fritzchen seinen Eltern: "Wir haben Lehrermangel, weil zu viele Kinder in die Schule gehen. Daher schlage ich vor, ich bleibe mal ein paar Wochen zu Hause, um die Lehrer zu entlasten!"

Ich muss jeden Tag mit Tieren arbeiten.

Oh, dann haben Sie sicher ein gutes Herz! Ich bin ein Metzger.

"Spieglein, Spieglein an der Wand, ich bin ein Kurde, wo ist mein Land?"

Aktien...

Rheinmetall ist zu empfehlen.

Panzer laufen immer!

Bevor du mit dem Kopf durch die Wand gehst, überlege, was du im Nebenraum willst.

Alle Kinder lieben Mädchen, außer Franz, der liebt den Hans.

"Babe, rate mal, wer ich bin! 😋😇"

"Wer bist du?! 😳🤯"

"Dein Freund? 🥰😅"

"Neeiinn... 😬😤"

"HÄÄÄÄ???"

• *Telefoniert die ganze Zeit* •

So betrunken war ich doch gar nicht.

Nein, du hast nur den Duschkopf angeguckt und gesagt: "Hör auf zu heulen!"

Einen Zweier zu schieben ist schwerer als gedacht.

Ali (21) kein Sprit mehr!