Beobachtungshumor

50 % der Witze sind Müll!

Corona(r)erkrankungen gibt es schon lange. Aber erst jetzt erfahren wir, dass das Zeug auf die Lunge geht...

Danke an die Leute, welche das ganze Mehl gebunkert haben!! Dank euch gibt es am Jahresende eine Lebensmittelmotten-Plage biblischen Ausmaßes...

Was schenken intelligente Kinder ihrer veganen Mutter zum Geburtstag?

Da kommt nur ein Geschenk infrage: Fleischfressende Pflanzen!

Egal wie gay du bist, Sergej ist sehr gay.

In 2300: Heute schreibt man Scheiße mit scharfem S. Früher hat man das A-p-o R-e-d geschreiben.

Voltobal sagt: "Allahu Akbar."

Ruft die Ehefrau (leicht schmatzend) aus der Küche: „Mein Schnuckiputzi, Liebling, komm, dein Essen ist fertig!“

Da ruft ihr Mann fragend zurück: „Schatz, meintest du jetzt gerade mich oder den Hund?“

Wie nennt man einen Dunkelhäutigen, der ein Flugzeug fliegt?

Pilot, und die Zeit, in der du überlegt hast, ist Rassismus.

Aus einem Schüleraufsatz:

"Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen, und die Fahrgäste entleerten sich auf den Bahnsteig."

Toms Mutter sagt zu Tom: „Nicht Daumen lutschen, das macht fett!“

Eines Tages ging Tom mit seiner Mutter auf der Straße, und Tom sieht eine schwangere Frau. Und Tom sagt zu seiner Mutter: „Schau mal, Mama, die hat auch gelutscht!“

Wenn Trump seine McDonald's Bestellung 5 Minuten länger dauert, dann droht er dem Konzern mit Zollerhöhungen.

Wie viele Liegestütze kann Chuck Norris? Alle.

"Ich war doch gestern auf der Party gar nicht so betrunken!" "Junge, du hast Leuten Bücher ins Gesicht geworfen und dabei die ganze Zeit 'Facebook' gerufen!"

Der Moment, wenn du mit deinen Freunden unterwegs bist, es deinen Eltern sagst und sie mitkommen wollen, damit nichts passiert.

Der Moment wenn:

Man sich nett mit einer Person unterhält, die man nicht kennt und dann drauf kommt, dass man vergessen hat, nach dem Namen zu fragen.

Man beim Flying Fox ansteht und sich fest vornimmt, „Ich kann fliegen!“ zu rufen, aber man in der Luft nur „Ick hann fligäen!“ rausbringt.

Fritz sitzt im Schulbus. Da steigt eine schwangere Frau ein. Fritz lässt die Frau auf seinen Platz sitzen. Die Frau sagt: „Du bist ein richtiger Gentleman!“

In der Schule fragt die Lehrerin, ob jemand weiß, was ein Gentleman ist.

Fritz meldet sich: „Wenn man eine schwangere Frau sitzen lässt.“

Chuck Norris guckt japanische Pornos - alle unverpixelt und mit rasierten Fotzen.

Ich als Kurde brauche kein Land, ich lebe in Deutschland.

Eine Blondine fährt mit dem Rad an einem Kornfeld vorbei und sieht eine andere Blondine mit einem Paddelboot darin kräftig rudern. Verärgert steigt die Radlerin ab und schimpft: "Du bist schuld, dass man uns überall für dumm hält. Könnte ich jetzt schwimmen, käme ich zu dir und würde dir eine Ohrfeige geben!"