Beobachtungshumor
Was sagen zwei Blinde, wenn sie sich treffen? "Lang nicht mehr gesehen!"
"Gönn dir" von TwentyFourTim sinkt tiefer als der Marianengraben!
Chuck Norris tut statt Zucker Steine in den Kaffee.
Deine Mutter ist so arm, sie geht zu "Wer wird Millionär?", nur um ein Glas Wasser zu trinken.
Wie viele Liegestütze kann Chuck Norris? Alle.
Habe jetzt schon 15 Red Bull Dosen getrunken. Das mit den Flügeln stimmt nicht!
In 2300: Heute schreibt man Scheiße mit scharfem S. Früher hat man das A-p-o R-e-d geschreiben.
Einkaufen
Kassierer: Das macht 143,56 €.
Ich: Hmm, dann lass ich das Ben & Jerry's weg...
Kassierer: Gut, das macht dann 12,99 €.
Wieso kackt eine Blondine vor die Tür von BK?
Weil auf der Tür "Drücken" steht!
Der Kunstlehrer zeigt ein Bild und fragt: "Was wird hier dargestellt, ein Sonnenaufgang oder ein Sonnenuntergang?"
Darauf Fritzchen: "Einen Sonnenuntergang, kein Künstler steht so früh auf!"
Wie nennt man einen Dunkelhäutigen, der ein Flugzeug fliegt?
Pilot, und die Zeit, in der du überlegt hast, ist Rassismus.
50 % der Witze sind Müll!
Vor dem Traualtar:
"Reicht euch die Hände!", sagt der Pfarrer, "von nun an seid ihr Mann und Frau!"
Braut: "Ach so? Und was waren wir denn vorher?"
Danke an die Leute, welche das ganze Mehl gebunkert haben!! Dank euch gibt es am Jahresende eine Lebensmittelmotten-Plage biblischen Ausmaßes...
Wenn Trump seine McDonald's Bestellung 5 Minuten länger dauert, dann droht er dem Konzern mit Zollerhöhungen.
Aus einem Schüleraufsatz:
"Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen, und die Fahrgäste entleerten sich auf den Bahnsteig."
Egal wie leer du bist, es gibt Leute, die sind Lehrer!
Und egal wie gut du bist, es gibt Züge, die sind Güter!
Warum spielt die französische Nationalmannschaft meistens tagsüber?
Weil in der Nacht die Deutschen einmarschieren!
"Wer kämpft, kann verlieren. Wer nicht kämpft, hat schon verloren."
Optimus Prime
Lehrer: Und welchen Vorteil bringt das Automobilzeitalter?
Fritzchen: Die Pferdediebstähle gehen rapide zurück!