Beobachtungshumor
Auch wenn du nicht in den Lebensmittelmarkt einbrechen kannst.
– Guido Cantz
Omg.
Was?
Der Wald schimmelt.
Kevin, das ist Schnee!
Wenn Chuck Norris Minecraft spielt, verlässt Herobrine den Server.
Steht ein Mann an der Kasse mit Tampons.
Kassiererin: Für was brauchen Sie die Tampons?
Mann: Mein Sohn hat Nasenbluten...🤔
Corona(r)erkrankungen gibt es schon lange. Aber erst jetzt erfahren wir, dass das Zeug auf die Lunge geht...
DARF ICH MEINEN HUND AUSFÜHREN?
Ja, aber bitte alleine und möglichst in entlegenen Gebieten.
Soll ich jetzt alleine gehen oder mit dem Hund?
Windows ist wie ein U-Boot: Sobald man ein Fenster öffnet, fangen die Probleme an.
Donald Trump lehnt sich an einen Baum, dieser kippt um. Wieso?
Der Klügere gibt nach!
Sagt eine Frau zur anderen: "Das Kind da drüben ist aber hässlich!"
Sagt die andere: "Wie sprechen Sie von meinem Sohn!?"
Darauf die erste: "Oh, Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie der Vater sind!"
Chuck Norris war beim Untergang der Titanic dabei - am Eisberg!
Amactus war hier!
Chuck Norris pinkelt seinen Namen in Beton.
Ein 15-jähriger Junge geht zu seiner Freundin. Sagt die Mutter: „Habt aber nicht zu viel Spaß.“
Sagt der Junge: „Mama, ich bin 15 Jahre alt.“ Sagt die Mutter: „Ja, und ich bin 30 Jahre alt.“
Wer verursachte den ersten Stau?
Jesus und seine Anhänger! 🤣
Chuck Norris kauft sich ein Dieselfahrzeug!
Linus hat zwar nicht wie der Teufel ein Horn, aber Linus guckt gerne G@y P*rn.
Instagram: Eine App, wo Mädchen mit 3 Kilo Makeup und falschen Wimpern erzählen, dass du dich so lieben sollst, wie du bist.
Was schenken intelligente Kinder ihrer veganen Mutter zum Geburtstag?
Da kommt nur ein Geschenk infrage: Fleischfressende Pflanzen!
Warum klauen Russen immer 2 Autos? Ist doch klar: Sie fahren auf dem Heimweg nach Polen!
Ruft die Ehefrau (leicht schmatzend) aus der Küche: „Mein Schnuckiputzi, Liebling, komm, dein Essen ist fertig!“
Da ruft ihr Mann fragend zurück: „Schatz, meintest du jetzt gerade mich oder den Hund?“