Beobachtungshumor

Wie heißt Donald J. Trumps neue Hotelkette?

FEMA Camps.

Ein Japaner bei einer Zeitung.

Chefredakteur.

Lachen ist die einzige Medizin, die Afrikaner haben.

"Meine Frau hat gesagt, ich soll mehr zu meiner weiblichen Seite stehen. Ich habe jetzt das Auto geschrottet!"

Kauft deine Mutter bei Aldi ein?

Ist kein Witz, eine Umfrage xd.

Warum liegt da Teewurst im Klo?

Chuck Norris hat einmal Armdrücken gegen seinen linken Arm verloren!

Was nimmt ein Deutschlehrer sich ins Grab: Einen roten Stift zum Korrigieren der Fehler auf dem Grabstein!!!!!!!!!!!!

Bei der Ankunft von Chuck Norris auf der Erde starben die Dinosaurier aus.

Chuck Norris bringt PS5 Spiele auf einem Gameboy zum Laufen!

Warum mag ich keine Vegetarier? Sie essen meinem Essen das Essen weg!

PS. Natürlich mag ich Vegetarier.

Chuck Norris vermöbelt mehr Leute als IKEA!

Deutsche Bahn, Deutsche Telekom, Deutsche Post... Was lernen wir aus denen?

Dass man nie einem Unternehmen vertrauen sollte, das mit "Deutsche" anfängt.

„Ich habe die Uni erfolgreich abgeschlossen.“

— Frank, 44, Hausmeister.

Blondinenwitze: Blondinen und andere Menschen checken nicht, dass man es nur als Witz meint. Aber kein Ostfriese meckert über Ostfriesenwitze. Das macht den Eindruck, dass Blondinen eine normale Intelligenz haben, auch nicht höher...

Deine Mutter erstellt 100 Facebook-Accounts und gibt sich selber Likes.

Chuck Norris lässt falsche Kommata weg, setzt sie dort, wo sie hingehören – und selbst das mit dem Akkusativ und der Groß- und Kleinschreibung hat er im Griff!

(Nee, ernsthaft, das ist keine Chuck-Norris-Fähigkeit – das könnt ihr auch! Einfach noch mal drüber lesen, bevor ihr den Quatsch postet...)

Wie war die Zeit in der DDR?

Eingeschränkt!

Panne im US-Wahlkampf: Donald Trump wollte seine Anhänger mit Baseballmützen ausstatten, auf denen der Slogan seiner Amtszeit zu lesen ist.

Leider hat die ausführende Firma den Auftrag nach China weitergeleitet und den Slogan telefonisch übermittelt.

Als die Mützen geliefert wurden, stand darauf: "#maygamelligaglaidagenn".

Wenn Putin ein Dekret herausgibt, in dem es heißt, ALLE RUSSEN MÜSSEN IN DIE LAVA SPRINGEN, dann fragen sie sich: "Oh, mein Gott, wo finde ich denn Lava? In meinem Hinterhof gibt es keine. Was soll ich jetzt tun, weiser Präsident?"