Beobachtungshumor

"Auf einer Skala von 1 bis 10, wie sehr haben Sie als Mann in Ihrer Beziehung das Sagen?"

"Schatz, darf ich an dieser Umfrage teilnehmen?"

PS: Soll niemanden oder irgendetwas beleidigen.

Wir durften letztens in der Geschichtsstunde was trinken und setzten demzufolge unsere Masken ab.

Meine Geschichtslehrerin so:

"Oh, jetzt sehen wir wieder eure Gesichter. Habe völlig vergessen, wie Ihr untenrum aussieht!"

~Lachflash in der ganzen Klasse~

Wie nennt man es, wenn sich ein Kevin fortbewegt?

Dumm gelaufen!

Nur 6 % der Menschheit kann mit ausgestreckter Zunge atmen!

Bei uns wird Hand in Hand gearbeitet!

Was die eine nicht schafft, lässt die andere liegen.

Lehrer sind die Besten!

Ich könnte mir nie vorstellen, da vorne zu stehen und den Kindern etwas zu erklären und dann zu sehen, dass 20 Schüler nicht mal zu mir schauen, 3 Schüler ihre Hausaufgaben nicht haben, immer 1 Schüler "krank" ist und 2 Schüler tuscheln.

Ein Freund von mir hat sich gestern einen Arm gebrochen, und wie geht es ihm gut?

Ich habe ihm eine Schokolade mitgebracht und gesagt:

Have a break, have a Kit Kat!

Nach dem Essen sollst du ruh'n, eine Stunde gar nichts tun. Nach dem Ruh'n nicht vergessen, wieder was zu essen.

Der HSV geht zur Hellseherin. Die Hellseherin sagt: "Oh, ich sehe da ein blaues Vereinslogo unter den ersten drei in der Tabelle! Und drei Buchstaben!" Der HSV denkt: "Die meint bestimmt mich!!!"

Hellseherin: "KSC".

Um acht Uhr hätten sie hier sein sollen, knurrt der Chef.

Wieso, war was Besonderes los?

Woran merkt man, wenn jemand unhöflich ist?

Wenn man versucht, ihn zu unterbrechen, und er einfach weiterredet.

Es hieß, wir sollten mindestens eineinhalb Meter Abstand voneinander halten. Ich habe sogar 5 Meter Abstand gehalten und muss trotzdem eine hohe Strafe zahlen...

Sebastian, 38, Autobahnraser.

Habe gerade meine Oma in der Sauna vergessen, Hilde-Garrt!

Deine Mutter ist so fett, jetzt gibt es wieder neun Planeten.

Zwei Blondinen suchen im Wald nach einem Weihnachtsbaum.

Nach zwei Stunden sagt die eine: "Was soll's, nehmen wir eben einen ohne Kugeln!"

Der neue Hund von Chuck Norris hat sofort verstanden, dass er seine Haufen selbst einsammeln soll.

Hundeverleih China, gestern süß, heute sauer.

Optimismus heißt von hinten gelesen Sumsi mit Po. 😂

Dinge, die die Queen aus dem Leben kicken würde: Centerschock, Brause und ein Energy!

Egal wie fresh du bist, die Creme ist fresher!