Beobachtungshumor

Jesaja ist so gut in Valo, dass er mehr als 1 Kill gemacht hat!

Alle Kinder sind hässlich, außer Patrik, der ist schick!

Ich habe heute meinem Bruder seine Mathe Hausübung erklärt.

Er dann so: "Ich wollte, dass du mir Mathe erklärst und keine Fremdsprache lernst!"

Lehrer: So, du gehst jetzt vor die Tür, dein Gelaber interessiert keinen!

Schüler: Dann können Sie ja gleich mitkommen!

Lehrer: 😱😨😰😳

Person 1: "Tut mir leid, dass ich so spät bin. Die Straße war gesperrt und ich musste über eine Umleitung fahren!"

Person 2: "Eine Umleitung? Wie abWEGig!"

Liebe ist, wenn man die Schokolade alleine isst, damit der andere nicht dick wird!

Das Leben der Frau wird in drei Stufen steigernd beschrieben:

Zuerst bekommen sie Tage, später haben sie die Schwangerschaftswochen hinter sich und bekommen je nach Alter Wechseljahre.

Urlaub 2022

Um 7 Uhr aufstehen und ein Handtuch auf die Couch legen.

Nicht, dass nachher die Couch besetzt ist!

Winterausblick...

Hände waschen ist Pflicht.

Auf Duschen kann man verzichten.

Zwei Großmütter gehen in ein chinesisches Restaurant. Als sie die Essstäbchen auf dem Tisch sehen, schauen sie sich verwundert an.

Fragt die eine: „Soll man sich hier sein Essen selber stricken?“

Folgt mir, ich weiß auch nicht, wo es langgeht!

Am 23. Juli landen die Aliens.

Ein Kontakt ist nicht möglich.

Du kannst dich ja auch nicht mit deinen Silberfischen im Badezimmer unterhalten.

"Sie haben ja eine Kinderfahrkarte!"

"Da können Sie mal sehen, wie viel Verspätung der Zug wieder hatte!"

Alle Kinder klären sich hübsche Mädchen, außer Thomas, der klärt Omas.

Kommt ein Furry in einen Friseurladen:

"Einmal das Fell von meinem Kopf abschneiden."

Da antwortet der Friseur: "Sie haben mehr als nur einen Haarschnitt nötig!"

Veganer stehen auf dich, weil du ein Lauch bist!

Überleben im Winter (Heizkrise).

Öffentliche Gebäude aufsuchen:

Montag: Rathaus

Dienstag: Gericht

Mittwoch: Kfz-Zulassungsstelle

Donnerstag: Finanzamt

Freitag: Arbeitsamt

Das Auto von Chuck Norris fährt nicht mit Benzin oder Elektronantrieb, es fährt aus Respekt!

Zwei Tauben sitzen auf dem Ast.

Fliegt ein Düsenjet an ihnen vorbei. Fragt die eine: "Warum fliegt denn dieser Vogel so schnell?"

"Wenn dein Po brennen würde, würdest du genauso schnell fliegen!", antwortet die andere.

Sören ist so fett, er wird bei McDonald's gefragt, was er essen darf und was nicht.