Beobachtungshumor

Herr Ober, ich bestelle das Essen jetzt zum dritten Mal!

Schön, dass es Ihnen so gut schmeckt. 🍔

Warum wirft eine Blondine ihr Handy aus dem Fenster?

Weil sie Flugmodus ausprobieren wollte!

Aktien...

Rheinmetall ist zu empfehlen.

Panzer laufen immer!

Alle Kinder lieben Mädchen, außer Franz, der liebt den Hans.

Kuchen haben sehr wenig Vitamine, daher muss man relativ viel davon essen!

"Babe, rate mal, wer ich bin! 😋😇"

"Wer bist du?! 😳🤯"

"Dein Freund? 🥰😅"

"Neeiinn... 😬😤"

"HÄÄÄÄ???"

• *Telefoniert die ganze Zeit* •

So betrunken war ich doch gar nicht.

Nein, du hast nur den Duschkopf angeguckt und gesagt: "Hör auf zu heulen!"

"Siri, warum bin ich immer noch Single?"

- Siri aktiviert die Frontkamera.

Was macht eine Blondine dagegen, den Heißhunger zu stoppen? Sie stellt das Essen in die Tiefkühltruhe hinein.

Ich: "Mama, ich sehe seit letzter Zeit unscharf."

Papa: "Entweder bist du kurzsichtig."

Mama: "Oder weitsichtig."

Papa: "Weder noch. Ich glaube, Google weiß die Antwort."

Google: "Eindeutig Hirntumor!"

Sagt die Lehrerin: "Wer mir die nächste Antwort richtig beantwortet, darf nach Hause gehen."

Fritzchen wirft einen Stift hoch. Die Lehrerin fragt: "Wer war das?"

Fritzchen antwortet: "Ich, und auf Wiedersehen!"

Malle, Megapark.

Sie schaut zu mir rüber und sagt:

"Meine Socken haben die gleiche Farbe wie mein Slip!"

Die hatte gar keine Socken an. Mann, war die doof!

Durchsage der Titanic: "Hiermit nominieren wir alle Passagiere für die Ice-Bucket-Challenge!"

Ein Gast wartet schon seit drei Stunden auf sein Essen. Er sagt zum Kellner: "Hören Sie mal, ich bestelle jetzt schon zum dritten Mal mein Essen bei Ihnen!"

Darauf der Kellner: "Freut mich, dass es Ihnen bei uns so gut schmeckt!"

Wer sagt denn, dass ich zu spät bin? Vielleicht seid ihr ja alle zu früh.

Und übrigens: Das Beste kommt immer zuletzt!

Ich wurde von einer Hexe verflucht und kann dann keine Texte mehr nur noch rückwärts tippen.

Zwei Polizisten fahren im Streifenwagen.

Da knallt der Wagen gegen einen Baum...

"Verdammt, da haben wir den Salat!", schimpft der Fahrer.

Antwortet der Beifahrer: "Das musst du positiv sehen, wir waren noch nie so schnell an einem Unfallort!"

Nein, Chuck Norris geht NICHT durch Wände – sie machen ihm freiwillig Platz.

Auch die Schallmauer. Er hat aber extra eine Tür eingebaut, damit sie ihr Gesicht wahren kann.

In einem ostpreußischen Dorfkrug sitzen drei Jäger beim abendlichen Umtrunk beisammen. Meint einer: "Dat stinkt hier!"

Sagt ein anderer: "Werden die Hund'cher säin".

Meint der dritte: "Säin gar keine Hund'cher da!"

Beruhigt ihn der zweite: "Werden schon noch kommen".

Warum muss ein Schüler alle Fächer lernen, wo jeder Lehrer doch nur ein Fach unterrichten kann?