Beobachtungshumor

Deine Mutter ist so dumm, sie legt sich in Kik nackt auf den Tisch und schreit: "Ich bin billiger!"

Chuck Norris feiert keinen Geburtstag.

Der Geburtstag feiert ihn.

Deine Mudda ist so fett, dass, wenn sie ein gelbes T-Shirt an hat und den Berg runterfällt, alle denken, es wäre die Sonne.

Das sind Bibi und Dagi. Sie haben kein Abi, sie verdienen ihr Geld und verblöden die Welt.

Warum nimmt 'ne Blondine Ketchup mit aufs Klo, damit's Würstchen besser schmeckt?

😁😂🤣

"Hallo, ich bin ein Komiker!", sagte Fritzchen zu seiner Mutter. Die lachte einfach nur.

Dieser Mensch steht bei mir im Mittelpunkt!

Manfred (25), Scharfschütze der Bundeswehr.

1936 war die Rechtschreibung aber viel besser als heute.

Fällt der Bauer fast vom Trecker, war der Zapfhahn wieder lecker! 😂

Ich wollte einen Puff für "Harry Potter"-Fans eröffnen, aber der Name "Huffle-Puff" kam nicht gut an.

"Mom, ich bin schwanger!"

"Dein Ernst? Du bist erst 15!"

"Und du bist 30."

Das Haustier von Chuck Norris ist ein Oktopus mit sieben Armen.

Wenn Chuck Norris in einem Spiel Schaden bekommt, hat er mehr HP.

Meine Lehrerin: "Warum hast du dich nicht auf Untis krankgemeldet? Noch ein unentschuldigter Fehltag, Jonas!"

Schüler: "Es tut mir leid, aber ich habe leider Handyverbot."

Warum fährt der Vereinsbus von Borussia Mönchengladbach über jede rote Ampel?

Damit sie wenigstens in Flensburg ein paar Punkte bekommen!

Was ist der Unterschied zwischen einem Arzt und einem Polen?

Der Pole weiß, was dir fehlt.

(Nichts gegen Ärzte oder Polen!)

"Ich hätte gerne einen Schalke-Döner."

"Was meinen Sie?"

"Nur mit Gurken!"

Alle Mädchen haben ein glattes Gesicht, nur nicht Hildegard, die hat einen Bart.

"Deine Zähne sind wie Duisburg und Bochum."

"?"

"Da ist noch Essen dazwischen!"

Der unrealistischste Teil an „Der Herr der Ringe“ ist, dass Legolas noch nicht wegen Markenrechtsverletzung angezeigt wurde und sich in Klemmbausteinlas umbenennen musste.