Beobachtungshumor
"Liked alle meine Witze, wenn ihr Ehren habt!"
Hi, ich muss euch gar nicht dissen, weil der Spiegel es den ganzen Tag macht!
Peter ruft im Restaurant: „Ich möchte gern ein Kotelett!" Der Ober brummt unwillig: „Ist heut gestrichen!" Peter darauf begeistert: „Ja, super! Welche Farbe haben Sie denn genommen?"
Treffen sich zwei Männer. Fragt der erste: „Wie alt ist dieser Trump eigentlich?“
Sagt der zweite: „Ich glaube ungefähr 75 Jahre.“
Darauf der erste: „Können Schweine überhaupt 75 Jahre werden?“
Mein 3-jähriger Neffe macht eine Packung Lays auf, stibitzt sich zwei Chips, dann wieder zwei am nächsten Tag usw.
Ich werde nie so viel Selbstdisziplin haben!
Moderne Zeiten:
"Nein, bitte spring nicht!!"
(Holt die Kamera raus)
"Jetzt kannst du springen."
Lehrer: „Jens, nenne mir bitte die Zeitform von „ich esse“."
Jens: „Ich esse, ich aß, ich habe gegessen, ich bin satt.”
Was haben Frauen und Tornados gemeinsam?
Am Anfang sind sie feucht und stürmisch und am Ende ist dein Haus und Auto weg.
"Du Hurensohn" - Friedrich Nietzsche.
Zieht den Bayern die Lederhosen aus!
Was passiert, wenn ein Schwarzer zu viel Alkohol säuft? Ihm wird schwarz vor Augen.
Ich habe dich mit einem Daumen-Nach-Oben-Trank abgeworfen. Jetzt musst du mir einen Daumen nach oben geben!
Das Mathebuch ist auch echt der einzige Ort, wo man 1 m2 für 20 € bekommt!
Wenn deine Mutter mit einem gelben T-Shirt einen Berg runterrollt, denken alle, die Sonne geht unter.
"Lnux ist kompatibel. — Die weltbesten Wissenschaftler versuchen derzeit, herauszufinden, womit."
"Wir sind verantwortlich für das, was wir tun, aber auch für das, was wir nicht tun."
Mögt ihr das Lied "Call me maybe"?
Ausbeutung.
Im Kapitalismus beutet der Mensch die Menschen aus.
Im Sozialismus ist es umgekehrt.
Joana Almeida und ihr Lied sind so unterschätzt...
Was steht auf dem Grabstein meiner Schwester?
"Ruhe in Frieden." 😂