Beobachtungshumor
Ich hab vor Jahren einen Bumerang weggeworfen, doch er kam nicht zurück. Jetzt lebe ich in ständiger Angst! 😂
Gasversorgung...
Wir produzieren unser Gas jetzt selber.
Jeden Tag Erbsen oder Linsensuppe!
Kommt ein Kunde zum Softwarehändler und fragt: „Haben Sie schon das neue Windows 11?“
Darauf der Verkäufer: „Haben Sie Windows 10 etwa schon durchgespielt?“
Das Ende von Arazhul in allen Projekten mit Flo: Er hat Kürbisse angebaut.
Alle Jungs steh'n auf Mädchen, nur der Franz: Der mag Hans!
Fritzchen: "Mama, ich mag die Löcher in dem Käse nicht!"
Darauf die Mutter: "Na, dann iss den Käse auf und lass die Löcher liegen!"
Chuck Norris darf in der Bibliothek laut sein!
Wenn Chuck Norris über die Wiese läuft, riecht er nicht an den Blumen, nein, die Blumen riechen an ihm!
Wer mit Erdnüssen bezahlt, braucht sich nicht wundern, wenn nur Affen für ihn schaffen.
Chuck Norris kann eine Fußgängerampel sofort auf grün drücken.
Deine Mudda zerreißt Telefonbücher bei Wetten, dass..?
Ja, ich werde in die 9. Klasse versetzt, zum Glück hat sich mein Zeugnisdurchschnitt nur um 0,1 verschlechtert. Von 3,0 auf 3,1. 😅😂
Was macht eine Blondine hinter dem Fernseher?
"Kabel eins gucken!" 😂
Ostdeutschland
...da gibt es viele Orte, die auf "witz" enden.
Ja, da wohnen viele Menschen mit Humor.
Scheiß Zeitumstellung!
Wenn Chuck Norris Radio hört, hat die Stimme des Radiosprechers HD-Auflösung.
Englische Wörter verdrängen immer mehr präzisere deutsche Wörter, z.B. Slip statt Schlüpfer, Buxe, Schinkenbeutel, Liebestöter.
Ich bin ab sofort bösartig.
Denn laut Bundesregierung sollen wir uns bis zum Sommer ans Infam-Gebot halten.
"Das Füttern und das Streicheln des Busfahrers ist strengstens UNTERSAGT!!!!!"
Das stand bei meinem Lieblingsfahrer vorne an der Tür. 😢
Chuck Norris hat einen Grizzlybären-Vorleger in seinem Zimmer. Der Bär ist nicht tot, er hat nur Angst sich zu bewegen.