Beobachtungshumor
Moin Leudde!
Servus, meine Freunde der Sonne!
Chuck Norris schafft die 24h von Le Mans in einer.
Egal wie oft seine Frau meckert, er spielt immer noch Hey Jude, Paul McCartney.
Chuck Norris schießt im Wilden Westen mit einer Patrone auf 3 und trifft 4!
Zwei Elefanten sehen zum ersten Mal einen unbekleideten Mann.
Sagt der eine Elefant zum anderen: "Wie kann er damit nur essen?"
Sagt der Lehrer zu Fritzchens Mutter: "Ich muss Ihrem Sohn eine 6 geben, wenn er sich nicht mehr anstrengt. In Geographie ist er sehr schlecht!"
"Ach, das macht doch nichts. Wir fahren sowieso jedes Jahr immer nur nach Mallorca!"
Ich nehme immer nur die C-Antworten und sehe zu, wie Panik ausbricht.
Heer, Mann, 45, Lehrer
Kennt ihr es, wenn in einem Test eure Lehrerin oder euer Lehrer etwas sagen und nach 2 min später etwas komplett anderes sagen?
Frau: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7:00 Uhr Stuhlgang!"
Doktor: "Das ist doch gut!"
Frau: "Aber ich stehe erst um 7:30 Uhr auf!"
Ein großer gelber Bagger bildet jemanden ab, der etwas nicht kann, weil er zu klein ist.
Das Virus kann durch Alkohol getötet werden.
Ja dann, Prost!
"Mama, ich habe zu viele Pickel im Gesicht."
"Kindchen, kaufe dir Salz, Zitrone und 2 Flaschen Tequila... ...dann schaust du nochmal in den Spiegel!"
Deine Mutter ist so fett, wenn sie hochspringt, denken die Forscher, sie haben einen neuen Planeten entdeckt.
Sagt ein amerikanischer Schauspieler: "What are we gonna do?" Da sag ich: "Keine Ahnung."
Der Mann zur Frau: "Wie lange wirst du zum Kochen brauchen?"
Frau: "40 min. Und wenn ich dir helfe? Eine Stunde!"
Männer sind wie Babys: Wenn sie sich aufregen, gib ihnen Busen.
Zwei Sandkörner treffen sich in einer einsamen Wüste. Das eine Sandkorn sagt: „Hier ist es aber voll!“
Den ganzen Tag beantworte ich Fragen. Ich spiele Musik, knipse das Licht ein und aus, lese Sportnachrichten vor... ich liebe es!
Warum trägt ein Mantafahrer im Auto einen Magnethandschuh?
Damit sie auch bei 200 km/h die Hand aufs Dach legen können.