Beobachtungshumor

Warum ist Putin für die Klimaerwärmung?

Damit er in Sibirien Tomaten pflanzen kann.

Ich habe mir eine Pizza Margherita bestellt, mit allem drauf.

Warum trinkt ein dicker Mann literweise Spülmittel?

Weil "Effektiv gegen 100% Fett" draufsteht.

"Monster gucken unter ihrem Bett nach, ob Chuck Norris darunter liegt."

Kommt ein Mann ins Finanzamt. Er fragt, wie viele Leute hier arbeiten.

Der Bürgermeister sagt: "Joa, so 10 %."

Fragt der Sohn seinen Vater: "Papa, warum ist meine Schultasche so schwer?"

Sagt der Vater: "Allahu Akbar, mein Sohn, Allahu Akbar..."

Mann: "Bin ich nicht ein toller Ehemann für dich?"

Frau: "Wir sind doch gar nicht verheiratet."

Mann: "Aber wir sind doch schon 5 Jahre zusammen."

Frau: "Nee, nur 3 Jahre."

Mann: "Mensch Manuela, musst du immer alles so genau nehmen?"

Frau: "Mein Name ist Sandra!"

Ich hänge am Ladekabel wie ein Kind an der Nabelschnur.

Jesus läuft über Wasser. Chuck Norris schwimmt durch Land!

Kommt deine Mutter in das Zimmer von einem Computerfreak und sagt: "Da draußen gibt es auch noch eine andere Welt!"

Sagt der Computerfreak: "Cool, schick mal einen Link!"

Atlas trägt die Erde auf den Schultern,

Chuck Norris spielt Fußball mit der Sonne!

Chuck Norris macht jetzt agile Softwareentwicklung.

Ein Sprint dauert 20 min.

Wie viele Nicos braucht man, um ein McDonalds leer zu räumen?

Keinen, denn gestern war er schon da!

Wusstest du, dass ein Frosch höher springen kann als der Eiffelturm?

Das funktioniert, weil der Eiffelturm nicht springen kann.

Fritzchen zu seiner Schwester: Was ist schwarz, acht eklige Klammerbeine, und vorne 2 zangenartige Arme?

Schwester: Keine Ahnung, sag schon!

Fritzchen: Weiß ich auch nicht, aber es krabbelt gerade über deinen Nacken!

Was ist die gefährlichste Sportart?

Fußball, da wird geschossen und geköpft 😉

Harry: Ron, weißt du, wo Hermine ist?

Ron: Wingardium Leviosaaaaaaa!

Hermine: Es heißt LeviOsa, nicht Leviosaaaaaaa!

Ron: Hab sie gefunden! 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

Wir werden uns zu einer Krisensitzung zusammensetzen, weil wir nur 4:2 gegen den VfB gewonnen haben – Oliver Kahn.

Ein Mann will in einer Bank Geld einzahlen. Der Kassierer fragt ihn: "Wie viel Geld wollen Sie denn einzahlen?"

Darauf flüstert der Mann: "Drei Millionen!"

"Sie können ruhig lauter sprechen", antwortet der Bankangestellte, "in der Schweiz ist Armut wirklich keine Schande!"

Als Alexander Graham Bell das Telefon erfunden hat, hatte er bereits 6 verpasste Anrufe von Chuck Norris.