Beobachtungshumor
Bei MC: Besteller: "Ich hätte gern eine kleine Pommes." Diner: "Mit Ketchup oder Mayo?" Besteller: "Mit Mayo, ohne Pommes!"
Rosen sind rot, weil rote Rosen meistens rot sind.
Seit Notorious B.I.G. starb, ist Deine Mutter der fetteste Rapper im Ghetto.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie in Fortnite landet, platzt die Map.
In der Natur gibt es immer ein Gleichgewicht. Ying und Yang. Schwarz und Weiß. Jedi und Sith.
Chuck Norris und Donald Trump.
"Patrik, in normalen Geschäften gibt es Bohrmaschinen für drei Euro."
"Nein, das ist Wish."
Wenn Trump im Iran so weitermacht, werden wir die Mistsau endlich los!
Schweinefleisch darf man im Iran eh nicht essen, also wieso sollte es zum Krieg kommen?
Wie heißt ein chinesischer Dieb?
Langfing!
Lehrer Tork Poettschke vor seiner 7. Klasse:
"Wenn die 3. Reihe so leise wäre, wie die Comic lesende 4. Reihe, dann könnte die 2. Reihe in Ruhe Karten spielen – und die 1. Reihe endlich einschlafen."
Die Lehrerin sagt: "Hier ist es schon wieder so unruhig!"
Darauf ich so: "Ja, weil Sie reden!"
Was ist der Unterschied zwischen jemandem, der Tork Poettke Witze lustig findet, und einem Millionär?
Keine Ahnung, ich kenne keinen von beidem.
Was ist der Unterschied zwischen der DDR und Afrika?
In Afrika wird sich wenigstens bemüht, Essen zu bekommen.
Die Heilpraktiker-Pizza.
Ich bin ein großer Fan der Homöopathie. Deshalb genieße ich regelmäßig homöopathische Pizza. Die lässt sich zum Glück ganz einfach selbst machen, und zwar so: Ich lasse bei dem, was auf die Pizza kommt, das weg, was ich nicht gerne esse. Durch das, was die Pizza so garantiert nicht enthält, ist die Pizza hochpotenziert, also ein leckeres Globuli.
Warum sind die meisten Witze über Donald Trump so auffällig geistlos?
Sie geben mehr über ihre Autoren preis als über Trump.
Das ist jetzt nicht gerade ein Witz, aber zum Lachen ist es schon.
"Slytherin, wir haben ein Passwort, um in unseren Gemeinschaftsraum zu kommen."
"Griffyndor, wir auch!"
"Ravenclaw, weiß ich grad net, aber save irgendwas Schlaues!"
"Hufflepuff, wir haben Helga Hufflepuff, in klopfen und ändern das seit 100000000000 Jahren nicht mehr!"
Soll keine Hufflepuff Fans verletzen (bin selber einer (mein Name))
Fragt der Mathelehrer den kleinen Fritz: „Wenn du 3 Euro hast und deine Schwester um weitere 2 Euro bittest – wie viel Euro hast du dann?“
Sagt der kleine Fritz: „3 Euro!“
Der Mathelehrer ist entsetzt und sagt: „Aber Fritz – kannst du denn überhaupt nicht rechnen?“
Entgegnet Fritz: „Doch, Herr Lehrer. Aber ich werde nein sagen!“
Was bekommen Albaner am häufigsten?
Fifapoints.
Sitzt ein Mann im Wartezimmer des Arztes. Da kommt ein Herr aus dem Behandlungsraum und hat den Kopf zwischen den Beinen durchgesteckt und schaut angestrengt nach oben. Darauf der Herr im Wartezimmer: „Ja um Gottes Willen, was ist denn Ihnen zugestoßen?" Darauf der andere: „Keine Panik. Der Arzt hat gemeint, ich hätte Hämorrhoiden und solle die mal im Auge behalten!"
Dialog zwischen Ehepaar:
Frau: „Die Nachbarn haben jetzt einen Sichtschutz, weil du mit deinem Penis angegeben hast.“
Mann: „Na und, dann kaufen wir uns halt ein Trampolin!“
Nenne mir eine Frage mit "Vietnam"!
Können Se mer sagen, viet nam Bahnhof jeht?