Beobachtungshumor
Trick 17
Boris, du hast den Arsch voller Schulden und lebst im Luxus.
Wie geht das?
Der Moment, wenn du bei einer Zifferuhr oder bei der Monatszahl abzählen musst.
Jetzt eine Frage an euch alle: Wer kennt die Zeichensetzung und/oder Groß- und Kleinschreibung?
Bitte schreibt mir Antworten in die Kommentare! Klickt auch einen Daumen nach oben, wenn ihr beides kennt.
Zahnarzt: "Wie war heute dein Tag?"
Der Kunde: "War eigentlich gut."
Zahnarzt: "NICHT REDEN!!"
That is a great german website! Where are the jokes?
Tut mir leid, an alle, die ich beleidigt habe.
Entscheide lieber ungefähr richtig, als genau falsch.
Dumme Gedanken hat jeder, aber der Weise verschweigt sie.
Niemand kann andere Menschen glücklich machen. Das kann man nur selbst.
"Ist schlecht in DBD."
Fragt ein Kunde den Friseur: "Warum schaut uns denn Ihr Hund die ganze Zeit so treuherzig an?"
Darauf der Friseur: "Er hofft, dass für ihn vielleicht mal etwas abfällt!"
China ist beim Impfen bei 0.0 % stehen geblieben.
Du kannst dir nicht mal Elfbars leisten. Ich fass es nicht!
Es ist ein Wunder, wenn Snoopdog mal kein Weed raucht.
Da leckt man einmal das Messer ab und schon wird man abgeführt!
- Hans, 31, Chirurg.
Damit die Zusteller nicht mehr so schwer schleppen müssen, verschickt Amazon zukünftig nur noch leere Kartons. Das ist dann deren Entlastungs-Paket!
Was ist maligner Narzissmus? Wenn man wie Dieter J. Bohlen in den Spiegel blickt, bis der Spiegel blind wird.
Zwei Blondinen fahren in eine alte U-Bahn in München. Nachdem sie ausgestiegen sind, fragt eine Blondine verblüfft: "Warum öffnet die Tür nur einseitig?"
Die andere Blondine antwortet: "Wahrscheinlich ist die Tür kaputt!"
In der früheren Generation nannte man es Smalltalk.
Seitdem die Handys und deren Chats eingeführt wurden, nennt die heutige Generation es Smog-Talk.
Schreibt "Ich liebe" und lasst Computer weiter schreiben, mein Ergebnis:
Ich liebe Schule 😭😂😅