Beobachtungshumor

Auch in den finstersten Keller leuchtet einmal einer mit einer Kerze hinein.

Alle Kinder sind Single, außer Linda, sie benutzt Tinder.

Alle Kinder suchen Muscheln, nur nicht Max, der fängt den Lachs.

Zwei Blinde am Kiosk: Einer niest, und dann sagt der andere: "Mach mir bitte auch ein Bier auf!"

Google Earth hat angerufen. Deine Mutter soll aus dem Weg gehen!

Wann Bubatz legal?

Fragt die Lehrerin die Klasse: "Was ist flüssiger als Wasser?"

Lisa meldet sich und sagt: "Hausaufgaben! Die sind nämlich überflüssig!"

Mutter zum Sohn: "Anstatt die ganze Zeit vor dem Fernseher zu hocken, kannst du deinem Vater bei deinen Hausarbeiten helfen!"

Kann mir mal jemand das mit dieser positiven Taktflanke beim D-Flip-Flop mit Counter erklären? Verstehe das nicht ganz.

Im Laden: Ich brauche einen neuen Spiegel. "Einen Handspiegel?" Ne, einen fürs Gesicht! 😂🤣

Alle haben Stress, nur der Lehrer nicht, weil der Unterricht seine Pflicht ist! 😂😂😂😂😂

Deine Mutter ist so fett, das Bild aus der ersten Klasse druckt immer noch 😂

Woran erkennt man einen Bassisten? Sie hängen immer mit Musikern rum.

Warum klettert eine Blondine über eine Glasscheibe? -- Um auf die andere Seite zu gucken!

Wir waren noch nie so schnell aus dem Netto raus. Tim, 13, kommt aus dem Aldi.

Frank Spcily hat 1785 den Sauerstoff entdeckt.

Meine Frau war erstaunt und meinte: "Was haben denn die vorher geatmet?"

That is a great german website! Where are the jokes?

Tut mir leid, an alle, die ich beleidigt habe.

Du kannst dir nicht mal Elfbars leisten. Ich fass es nicht!

Es ist ein Wunder, wenn Snoopdog mal kein Weed raucht.