Beobachtungshumor
Gestern Abend um 8 ging das Telefon.
Es ist immer noch nicht zurück.
Wusstest du, dass Montagearbeiter auch dienstags arbeiten?
Fragt der Lehrer Fritz: "Wenn du 3€ hast und deine Schwester um 2€ bittest, wie viel hast du dann?"
Fritz: "3€!"
Lehrer: "Kannst du nicht rechnen?"
Fritz: "Doch, aber sie kennen anscheinend meine Schwester nicht!"
Deine Mutter ist wie "insta: louissuuu".
Deine Mutter ist so fett, man weiß nicht, ob die Fortniteinsel auf ihr steht oder deine Mutter auf ihr steht! 😂😂
...noch vor einem halben Jahr hat diese Kategorie auf dieser Seite gar nicht existiert. Heute ist sie eine der Erfolgreichsten!
Eine Blondine rennt jeden Abend fünfmal ums Haus. Was denkt sie dabei?
"Wenn ein Räuber kommt, springt er auch fünfmal ums Haus!" Ha ha ha ha!
Deine Mutter versteckt sich beim Verstecken hinter einer Glastür, weil sie sonst nirgendwo mehr hinpasst.
Es ist was neues aus China auf dem Markt: Corona, und der hält sogar lange!
Deine Mutter stellt sich auf den Berg mit einer gelben Jacke und alle denken, die Sonne geht auf.
Deine Mutter ist so groß und fett, dass, wenn sie Spacejumping betreiben würde, die Erde ein Donut wäre!
Wozu braucht man Weizen und Fleisch? Es gibt ja auch Salamibrote!
Deine Mutter ist so fett, ihre Armbanduhr ist so groß wie eine Kirchturmuhr!
Wenn deine Mutter mit einem gelben T-Shirt den Mount Everest besteigt.
Denken alle, die Sonne geht auf.
Ich setze mich auf den Fernseher und frage mich: Wo ist der Fernseher?
Der einzige Reiz, den meine Frau noch hat, ist der Hustenreiz :-)
Narutosino ist sooooo fett. Wenn er gegen Goku kämpft, muss Goku dreimal Kamekameha sagen!
Stehen zwei Schnecken am Bahnsteig. Sagt die eine: "Ich überquere jetzt die Schienen." Sagt die andere: "Pass auf, in zwei Wochen kommt der Zug!"
Womit würfeln Eskimos?
Mit Eiswürfeln!
Wenn ich die Wahl habe zwischen dem Arbeitsamt und dem Casino, da würde ich das Casino vorziehen, weil da gibt es keine schwachen Aussagen.