Beobachtungshumor
Die Mutter, die sich vegan ernährt, ruft ihre Kinder zum Essen: „Kiiindeeer! Das Essen wird welk!“
Als Knipser bin ich Robert Lewandowski weit voraus.
Erling, (22), Stürmer.
Auf dem Campingplatz wäre Jesus der King, mit so vielen Anhängern!
Warum haben Bands Schlagzeuger?
Ja, irgendeiner muss ja den Bassisten abholen und später so laut spielen, dass man ihn nicht hört.
Jeder kennt ihn: „Wenn ich dich nachts um 3 Uhr wecke, muss das wie aus der Pistole geschossen kommen!“
Warum benutzen Blondinen grünen Lippenstift?
Rot würde die Männer stoppen!
Leute, ich habe etwas realisiert: Wenn in Olivenöl Oliven sind, was ist dann in Baby-Öl drin?
Meine Frau hat einen Zettel am Kühlschrank hinterlassen: "Das funktioniert nicht." Aber der Kühlschrank funktioniert einwandfrei.
Jesus läuft über das Wasser.
Chuck Norris schwimmt durch das Land.
Anschlag in einem Kurort:
Sehr geehrte Kurgäste!
Bis auf das Einkassieren der Kurtaxe können wir bis auf weiteres keine Kurleistungen erbringen. Wir bitten um Ihr Verständnis.
Ihre Kurverwaltung.
Im Star Trek gibt es Ferenginar. In echt braucht unser Planet einen anderen Namen: Menschie Affienar!
Das sagte man schon vor Generationen:
Er ist Geometer, und sie säuft auch.
"Das sind nicht unsere Programmieregeln, Herr Gadomsky!"
Auch Götter sterben, wenn keiner mehr an sie glaubt.
Die Bibi und Dagi ohne Hirn und ohne Abi, sie jagen das Geld und verarschen die Welt, weil sie geldgeil sind, weil sie geldgeil sind!
Marius ist lustig und putzig.
Rosenmontag
...
Humba, Humba Täterä!
Morgen tut der Schädel weh.
Ich habe mein Haus kindersicher gemacht.
Irgendwie sind sie doch reingekommen!
Ich hab gegoogelt, wie Sperma auf römisch heißt.
"Sperme" stimmt wirklich!
Hätten Dreiecke einen Gott, so wäre Gott dreieckig.