Beobachtungshumor
Schreibt "Ich liebe" und lasst Computer weiter schreiben, mein Ergebnis:
Ich liebe Schule 😭😂😅
Telefonieren heute...
Alle Berater sind im Gespräch.
"Please hold the line."
Wenn wir Sie am Arsch lecken können, dann drücken Sie die 3.
Zu Fuß sind wir schneller über den Berg!
"DSDS 2022 war einfach peinlich."
"Einfach loslassen und das Gute über uns sehen."
- Klaus, Kranführer.
Wenn meine Frau anfängt zu singen, gehe ich immer raus, damit die Nachbarn sehen, dass ich sie nicht schlage.
Vor Gericht. Der Richter verkündet dem Angeklagten das Urteil:
"3000€ oder zwei Wochen Gefängnis!"
Darauf der Angeklagte:
"Da muss ich nicht lange überlegen, ich nehme die 3000€!"
Was Verschwörungstheoretiker sind, das wissen Sie. Aber ist Ihnen auch geläufig, was Verschwörungspraktiker sind? Ganz gewiss kennen Sie keinen, der ein Schild an seiner Praxis hat, auf dem "Verschwörungspraktiker" steht.
Wissen Veganer eigentlich, dass sie auf der Milchstraße leben?
Zwei Blinde am Kiosk: Einer niest, und dann sagt der andere: "Mach mir bitte auch ein Bier auf!"
Auch in den finstersten Keller leuchtet einmal einer mit einer Kerze hinein.
Wann Bubatz legal? 🥦🥦🥦🥦🥦
Wieder Verdacht auf Rassismus: Wenn ein Hellhäutiger sich mit Sonnencreme eincremt, erkennt man nichts. Wenn ein Schwarzer sich eincremt, sieht man weiße Flecken.
Taschendieb...
Die neuen Kurse beginnen am Freitag mit der Theorie.
Am Samstag dann der praktische Teil am Hauptbahnhof.
Kann mir mal jemand das mit dieser positiven Taktflanke beim D-Flip-Flop mit Counter erklären? Verstehe das nicht ganz.
Alle Kinder sind Single, außer Linda, sie benutzt Tinder.
Alle Kinder suchen Muscheln, nur nicht Max, der fängt den Lachs.
Bett...
Ich möchte dich verführen.
Geil. Pizza!
Ich dachte eher an Bett.
Geil, Pizza im Bett!
Ich kapier das nicht: Jetzt habe ich, wie gewünscht, das Thermostat meiner Heizung auf 17 Grad gestellt, aber wir haben in der Wohnung immer noch 25 Grad...
Google Earth hat angerufen. Deine Mutter soll aus dem Weg gehen!