Beobachtungshumor

Sagt die Mutter: "Aufstehen, du musst zur Schule!"

Kind: "Sag mir zwei Gründe, warum ich in die Schule soll!"

Mutter: "Erstens, du bist 30, und zweitens, du bist der Schuldirektor!!!"

Fragt die Lehrerin die Klasse: "Was ist flüssiger als Wasser?"

Lisa meldet sich und sagt: "Hausaufgaben! Die sind nämlich überflüssig!"

Sagt der Lehrer zum Schulleiter: "Meine Klasse ist so schlecht in Mathematik, ich bin mir sicher, dass 80% durchfallen werden!"

Markus, der das Gespräch mit angehört hat: "Haha, so viele sind wir doch gar nicht!"

Mutter zum Sohn: "Anstatt die ganze Zeit vor dem Fernseher zu hocken, kannst du deinem Vater bei deinen Hausarbeiten helfen!"

Wenn Chuck Norris aufsteht, geht die Sonne auf.

Sommerferien...

...Wenn die Wälder brennen, sind Sommerferien!

„Mich kriegt hier keiner mehr hoch!“, sagte der müde Wanderer...

...und setzte sich in einen Ameisenhaufen.

Im Laden: Ich brauche einen neuen Spiegel. "Einen Handspiegel?" Ne, einen fürs Gesicht! 😂🤣

Wenn Sören in eine Jugendherberge geht, wird zuerst gefragt, wie viel er wiegt, damit das Bett nicht kracht.

Frank Spcily hat 1785 den Sauerstoff entdeckt.

Meine Frau war erstaunt und meinte: "Was haben denn die vorher geatmet?"

"Rollenspiel mit @monte als Draco Malfoy. Ich bin neu an Hogwarts."

Ich weiß nicht, aber wenn ich einen Witz schreibe, der schon öfters hier veröffentlicht wurde, bekomme ich dann die blöden Antworten... I'm sad :(

Wunderschön!

Karaoke-Song

42,2 Prozent aller Internetnutzer schauen Sachen mit pornografischen Inhalten an. Wer noch?

Dieses Weichei. Der denkt, dass der sie erobert, nur weil der 'ne Kategorie gemacht hat. Das ist bedeppert!

"BleibzuHause, bist du gerade zufällig auf Chatcity?"

Mein tägliches Quiz!

🚬🍺🍸🍷📱🍫?

Wenn ihr Zeit habt, guckt euch das mal an! 😂

https://m.youtube.com/watch?v=de4hdCGayy4

Coronaregeln: Maske auf!

Ich: Habe die Maske doch schon ganz weit offen, wie lange soll das denn noch gehen?

Merkel: Wir müssen geduldig sein.