Beobachtungshumor

Lavender: "Ich liebe dich, Won-Won!"

Einen Monat später sagt Hermine zu Harry: "Ach, du kannst nicht mit mir ausgehen, denn du triffst dich mit Won-Won."

I love Anna, haha!

Vor einigen Jahren wollten es mal die Grünen, dass ein Liter Treibstoff 5 Mark kostet. Dieser Wunsch wird bald erfüllt!

Der schlechteste Witz der Welt:

Geht ein Alkoholiker an einem Wirtshaus vorbei. Wieso? Ein Alkoholiker würde nie an einem Wirtshaus vorbeigehen, sondern hinein!

Was ist der Unterschied zwischen einem Italiener und einem Krokodil?

Kurze Beine, grosse Fresse! ;-)

Paula: "Ich will nicht in die Schule. Immer, wenn die Lehrerin nicht weiter weiß, fragt sie mich!"

Sophie von Wiegen ist eine richtige Blondine. Sie hat ihre Haare mit Bleichmittel gefärbt.

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Halloho, ich bin der Sponge Bob :))

Dieser Moment, wenn deine BFF sagt, dass sie Leute hasst, die "Pfannenkuchen" statt "Eierkuchen" sagen, und du eigentlich auch "Pfannenkuchen" sagst.

Du nur so: 🤭 „Ja, echt voll dumm!“ 😁😁

Hallo, das hier habe ich mit meinem Fuß geschrieben.

Probier es auch mal aus. P. S. Es geht auch mit Socken!

Diese Nachricht geht an den Security-Posten.

Ich habe geguckt.

Es gibt keinen Virus!

Ihr müsst euch keine Sorgen machen!

Seit Corona gibt's drei Arten von (Menschen): Vor-Affen, Nach-Äffer sowie die Polizei, welche als Kontroll-Affen zu betrachten sind.

Einsamer sucht Einsame zum Einsamen.

Mama, bist Du eigentlich blöd?

Für das Gericht brauchen wir 4 Tassen Reis und 12 Tassen Wasser.

"Ich weiß gar nicht, ob ich so viele Tassen habe?"

Wenn das Herz schlägt, fließt das Blut ❤️

Chuck Norris kann ein Ei knicken!

Optimist: "Das Glas ist halb voll."

Pessimist: "Das Glas ist halb leer."

Mama: "Wieso ist es kein Untersetzer?" Immer.

Schaut euch dieses fette Paket an. Gesund ist das nicht!

Das TNT ballert richtig. Wie meine Mathenote. Die hatte damals auch einiges zerstört.

Kevin zählt das Alphabet rückwärts.