Beobachtungshumor

IKEA Durchsage:

"Der kleine Willi möchte bitte einmal vom Kinderspieleparadies abgeholt werden!"

Eine Freundin führt nach der Trennung von ihrem Freund alleine den Garten weiter.

Nachbarn fragten, wer denn dann den Rasen mähen soll – so ganz ohne Mann?

Wissen ja viele nicht, aber die meisten schieben den Rasenmäher mit ihrem Gemächt.

Wie deine Mutter den ganzen Tag versaute Zeugnisse. Ich hab 5+, was hat Kevin?

Kevin: eine 1-.

Mutter: Warum hast du keine nächstes Jahr?

Ich: Mom, ich hab eine 5+, aber Kevin hat eine 6-.

Mutter: Deine Mom interessiert nicht, was andere haben.

Neil Armstrong war nicht der Erste auf dem Mond, denn als er auf sein Handy guckte, stand da: "Marie (32 J.) ist nur 100 Meter entfernt und will dich treffen!"

Alle Kinder sind auf Corona vorbereitet, nur nicht Kasimir, der hat kein Klopapier!

Was machen Kanadier an Weihnachten?

Sie backen Québec!

Wenn es kein Albaner schafft, schafft kein Albaner!

"Wer sowas nutzt, gehört verprügelt. Ich will das ausprobieren!"

Wer das liest, kann lesen!

Die Hexe springt wie ein junges Früchtchen. Wohl eher wie eine alte Pflaume.

Wie kleine Kinder überreagieren: "Willst du Stress, hä? Deine Mutter ist schlecht!"

Wie Rentner überreagieren: "Zum Himmel, wenn jemand nochmal zu mir faschistisch oder rechtsextrem ist, gibt's einem auf die Klatsche!"

Versuche, den Text, den ich gerade geschrieben hatte, mit anderen Wörtern zu schreiben. Das passt einfach unfassbar gut mit jedem Wort!

Bei Songs ist es immer so:

Songtext schlecht, Melodie gut.

Oder:

Melodie schlecht, Songtext gut.

Wenn man die Heizungen von den Häusern der Straße auf 5 stellt und die Fenster öffnet, herrscht dann extreme Erderwärmung nur auf der Straße?

Schild in Berlin: "Café to go jetzt auch zum Mitnehmen!"

Es kommt ein Mann in eine Bank, hält sich eine Pistole an den Kopf und schreit: "Das ist ein Überfall!"

Es antwortet der Bankbeamte ganz ruhig: "Ach, Sie wollen bestimmt Österreicher Schilling?"

Ich hasse das Wort "besonders gut", denn man muss nicht immer besonders gut sein, um im Leben klarzukommen.

Zalando Bewertung für eine Jogginghose:

Als ich von der Polizei weggerannt bin, dachte ich, ich wäre Usain Bolt sein Vater!

Pauls Tante ist zu Besuch. Sie meint: "Schaut mal, was für ein süßes Gesicht Paul macht! Er sieht ja wirklich aus wie ein lieber, unschuldiger Junge!"

Darauf Pauls Mutter: "Oh nein, Paul! Was hast du jetzt schon wieder angestellt?"

Für 95% der Witzeschreiber hier gilt der olympische Gedanke:

Dabeisein ist alles!