Beobachtungshumor
Leute, ich kann da nicht mehr rein!
Ich war heute zum ersten Mal in der Schule!
👍😊🤗👋
Fremdgeher
Immer die Gleichen.
Fremdgehen und im Supermarkt Treuepunkte sammeln.
Einkaufen24
Kennt jemand das Spiel, wo man sich anmelden muss?
Dieses Spiel, das so verschlüsselt ist. Dieses mit lilanem Hintergrund?
Deine Mutter ist so fett, sie fällt sogar im Weltraum bis zur Erde runter!
Zwei treffen sich, der eine kommt nicht.
Mal was Nettes sagen
In der Corona Zeit könnt ihr der Kassiererin im Supermarkt auch mal was Nettes sagen:
"Sie haben aber einen schönen Busen!"
Deine Mutter ist so fett, wenn sie eine gelbe Jacke anhat und auf einem Hochhaus steht, denken Leute, die Sonne geht auf!
Gott: Ich kann Flüsse erschaffen.
Notch: Ich auch.
Gott: Ich kann Lebewesen erschaffen.
Notch: Ich auch.
Gott: Ich kann Bäume erschaffen.
Notch: Ich auch.
Gott: Ich kann runde Dinge erschaffen.
Notch left the Game.
Beim Melken wurde dem Melker klar...
...dass die Kuh ein Bulle war!
"Der hat nur ein paar Kratzer abbekommen!"
- Hans, 53, Taxifahrer.
"Ich habe keine Playstation, kein Nintendo Switch, kein Nintendo 3DS."
Lieblingssong eines selbstglaübigen:
"I'm sexy and I know it."
Sagt der Lehrer: "Sachen, die mit "un" anfangen, sind meist negativ. Könnt ihr mir Beispiele nennen?"
Frieda: "Unwetter!"
Tom: "Unordnung!"
Seufzt Fritz: "Untericht!"
Ich mit 9, als ich für die Organisation, die Fische rettet, 20 € spende: 👁️👄👁️
Ein TikToker sagt, sie haben vor ein paar Tagen einen Meteoriten entdeckt, der 400 Trilliarden Euro wert ist.
Ich Google und dort steht, dass er 1852 entdeckt wurde. TikTok erzählt falsche Sachen?!? Der Meteorit heißt Psyche und noch irgendwas, googelt mal!
Wenn der Entwigla sagt, das ist eine gute Webseite, alle: Hahahahaha!
Wenn deine Fledermaussuppe so gut schmeckt, dass jeder darüber redet!
Eine Blondine schmeißt ne Zitrone auf den Boden und schreit: „Los, Pikachu, mach ne Attacke!“ (Ich kenn keine.)
Corona hält nicht lange, made in China!