Beobachtungshumor
Warum habe isch eine sechs im Diktat?
Wann wird's mal wieder richtig Sommer?
Wenn Chuck Norris es anordnet.
Wer hat's erfunden? Chuck Norris.
Das Coronavirus hält sowieso nicht lange an, es ist „Made in China“.
Der Moment, wenn die Rechtschreibung den ganzen Witz zerstört.
Das Heu hat Chuck Norris Schnupfen.
Früher saß ich nur auf dem Sofa!
Aber heute rette ich Leben!
Lebenswichtiger Tipp!
Wenn jemand dich provozieren will, einfach Kekse essen. Sie schmecken lecker und du hörst auch schon nicht mehr zu.
Eine Frau und ein Mann treffen sich.
Beide denken: „Was für ein Arsch!“
Ende.
John Adams, der zweite Präsident der USA, soll einst gesagt haben: "Unsere könnte die beste aller Welten sein, wenn es in ihr keine Religion gäbe."
Deine Mutter ist so fett, sie wird auf der Landkarte als Kontinent angezeigt!
Deine Mutter ist so fett, Wenn sie ein Selfie machen will, benutzt sie immer die Panorama Funktion.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie am Strand sitzt, rufen die Wale: "We are family!".
APORED macht kein Clickbait.
"Powerbang braucht 2000$, um einen Auto-Skin zu kriegen. Ich brauche nur 2$."
Gast: "Herr Ober! Bringen Sie mir bitte Tomatensuppe, dann Rührei mit Spinat und hinterher Kirschkuchen!"
Ober: "Nanu, Sie haben die Speisekarte doch noch gar nicht gesehen."
Gast: "Nein, aber das Tischtuch!"
Das geht an alle, die Witze machen: Eure Witze sind soooooo LOL!
Warum wurde Obama als Präsident gewählt? - Damit sie beweisen, dass sie keine Rassisten sind!
An die Amerikaner: Wählt ruhig den Mann, der Minderheiten hasst, mit lauter Stimme spricht, im rechten Flügel tätig ist und nicht mal einen richtigen Schnurrbart hat – was kann schon schiefgehen? – Die Deutschen.
Ich bin Kurde, und wir Kurden sind Undercover-Ausländer.
Ich musste in meiner Kindheit nie sagen, dass ich Kurde bin. Wenn mich jemand gefragt hat, aus welchem Land ich komme, habe ich "Türkei" gesagt. Mit meiner Antwort haben sich die meisten zufrieden gegeben. HAHAHAHA!