Beobachtungshumor

Max ist so klein wie mein Bein!

Warum bremst der Fahrschüler mitten auf der Autobahn?

Weil auf dem Navi stand: "Bitte warten, die Route wird neu berechnet!"

Hey Siri, warum sind Frauen so komisch zu mir? Mein Name ist Alexa!

Wenn Chuck Norris absitzt, stehen die Stühle auf!

Ikea steht dafür: Idioten kaufen einfach alles!

Tork Poettschke mit Hund im Zug.

Er setzt sich neben Hannelore Kohl.

Kohl: "Jetzt nehmen Sie doch den Hund weg! Ich fühle schon Flöhe auf mir herumtanzen!"

Poettschke: "Waldi, komm weg da - die Frau hat Flöhe!"

Treffen sich zwei Jäger. Beide fallen um und sind tot.

Regen ist feuchter Sonnenschein. - Zeus

Geht eine schwangere Frau zum Metzger: "Ich bekomme 3 kg Gehacktes!" Metzger: "Sachen gibt's!"

Wenn ich mal was sage, könnten es andere Personen mir nie verzeihen. Doch zum Glück kann ich meine Gedanken beherrschen. Denn ich will meist nicht wirklich denken, was ich denke.

Es schwirrt einfach durch meinen Kopf, das Furchtbare, Ekelhafte und Brutale. Ein eindeutiges Anzeichen der Pubertät.

Shelby is Home.

Snow Dogs Vlogs 281.000 Abonnenten

Kopiert den Link und fügt es in das Internet ein. Schaut das Video dazu an. Es ist echt spannend! Schreibt mir dann in die Kommentare, wenn ihr es gesehen habt. Schreibt, was ihr gesehen habt. Viel Spaß!

PS: Das hier ist keine Werbung, sondern ein Tipp.

Kommt Steve heim, sagt seine Mutter alias Alex: "Hallo Steve, was habt ihr denn heute Schönes in der Schule gemacht?" Da sagt Steve: "Es war bombastisch! Wir haben mit Creepern gespielt! :)"

"Okay, und was macht ihr morgen in der Schule?", fragt die Mutter dann. Steve antwortet: "Welche Schule?"

Zwei Blondinen gehen in einen Wald. Die eine Blondine zur anderen: "Hoffentlich finden wir einen guten Weihnachtsbaum!"

Nach 3 Stunden Suche sagt die eine: "Irgendwie ist hier kein perfekter Baum."

Die andere: "Ja, die sind alle ohne Schmuck!"

Ich wünsche allen eine besinnliche und schöne Adventszeit!

Es waren einmal ein Blinder, einer, der nicht hören konnte und einer, der im Kino schilt. Der eine, der nicht hören konnte, sagte: "Ich habe den Film gesehen, aber nicht gehört." Der andere, der nicht sehen konnte, sagte: "Ich habe den Film gehört, aber nicht gesehen." Der Schilt sagte: "Haha, ich habe den Film zwei Mal gesehen!"

Frau Meier steht im Betrieb an der Kaffeemaschine, als ihr Kollege, Herr Bäumler, vorbeikommt und ihr zum wiederholten Male sagt, dass ihr Haar gut dufte. Sie fühlt sich belästigt und geht zum Betriebsrat. Der meint: „Na, Frau Schmittke, das ist doch ein schönes Kompliment. Freuen Sie sich doch!“ – „Würde ich ja gerne, aber Herr Bäumler ist Liliputaner!“

Eine alte Frau und ein alter Mann unterhielten sich im Sperrengeschoss im Münchner Freiheit, nach der Eröffnung der Münchner U-Bahn 1971. Sagt der eine Mann: "Was soll i von der U-Bahn halten? Wenn eine Großstadt wie München eine Großstadt werden will, dann hod sie a U-Bahn. Wie man's in Berlin a scho erlebt hod."

Kehren 3 Babys wieder in den Himmel. Gott sagt zu ihnen: Jeder von euch muss seinen Beruf einstechen und dann runter springen!

Das erste Baby springt ab und sagt: "Optiker!" 25 Jahre später ist es ein ausgebuffter Optiker. Das zweite Baby springt ab und sagt: "Handwerker!" 25 Jahre später ist es ein ausgebildeter Handwerker. Das dritte Baby rutscht aus und sagt: "Scheiß Dreck!" 25 Jahre später landet es bei FC Bayern München.

Klopapier Mitte März 2020.

In einem Berliner Supermarkt wuchtet eine alte Dame - Charakterkopf, fein und zart wie ein Vögelchen - vier Packungen Klopapier á 10 Rollen auf das Kassenband. Von der Kassiererin und ringsum von den Kunden treffen sie stumme, vorwurfsvolle Blicke.

Die alte Dame, laut und entrüstet in die Runde: "Ick hab' die so satt, die janze Scheiße!"

Chuck Norris, Jesus und ein Priester segeln mit einem Schiff auf das Meer hinaus! Plötzlich geht Jesus über das Wasser und Chuck Norris läuft gleich hinterher. Gleich darauf betet der Priester zu Gott: „Bitte lass mich auch über das Wasser laufen können!“

Der Priester ging auf das Wasser und ging unter! Plötzlich sagt Jesus zu Chuck Norris: „Hätten wir ihm sagen sollen, wo die Steine sind?“ "Welche Steine?", fragt Chuck Norris.

Männer, freut Euch!

Diese Last ist von uns genommen. Den "National Institutes of Health" (NIH) zufolge sind drei Viertel der Lesben fettleibig.