Beobachtungshumor

Beobachtungshumor

Witz schreiben

Lehrer

Ein Lehrer sagt zum Schüler: „Sag mal, denkst du eigentlich nach?“

Schüler: „Dän...dänkän... deänk kann isch nischd!!! Wass dass“

Arsch

Deine Mutter guckt auf den Arsch ihres Mannes und sagt: "Was für ein geiler Arsch!"

Ihr Mann denkt gerade dasselbe, nur kuckt dabei in ihr Gesicht.

Memes

Beobachtungshumor Memes

Baby

Fragt das Kind die Mutter: "Mama, warum bist du so dick, hast du zu viel gegessen?"

Die Mutter: "Nein, ich bekomme ein Baby 👶."

Das Kind: "Ach so, du willst mich nicht mehr? Dann tschüss Mama!"

Universität

Was bedeutet in München die Abkürzung LMU und TU?

LMU = Lower Munich University

TU = Top University

Harry Potter

Keine Kinder mögen Harry Potter, außer die Daniel Radcliffe (Er ist Harry Potter in den Filmen) 🤣🤣🤣🤣🤣

Unterschied

Was ist der Unterschied zwischen jemandem, der Tork Poettke Witze lustig findet, und einem Millionär?

Keine Ahnung, ich kenne keinen von beidem.

Sprache

Freund: Ich hasse es, wenn man das Wort „einzigste“ benutzt.

Anderer Freund: Da bist du nicht der Einzigste!

Freund: Wieso hast du in Deutsch eine 1+ bekommen und ich eine 5-?

Anderer Freund: Das liegt daran, dass ich besser als die Klasse bin.

Freund: Sprache ist nicht wirklich dein Ding.

Anderer Freund: Ich kann sogar Englisch. In einem Restaurant in England habe ich mal gesagt: "I want to become a steak, please!"

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    • Kaufhaus

    Ein Herr geht suchend in der Damenabteilung eines Kaufhauses herum.

    Eine Verkäuferin kommt zu ihm und fragt, ob sie helfen könne.

    Der Mann: "Ja, ich suche eine Bluse und ein Kostüm für mich."

    Die Verkäuferin erstaunt: "Ja ähm, nun ja, ich..."

    Der Mann: "Kann's mir denken, dass Sie verwirrt sind. Ich auch. Ich weiß nämlich nicht, was ich anziehen soll."

    Die Verkäuferin: "Wie, Sie wissen nicht, was Sie anziehen sollen?"

    Der Herr: "Na, meine Frau sagt immer, ich sei kein richtiger Mann!"

    Bett

    Kohn liegt neben seiner Frau im Bett und kann nicht schlafen. Die Uhr zeigt bereits 02:20.

    Sie wird wach und fragt ihn, was los sei.

    Kohn: "Ich kann nicht schlafen, weil ich dem David, der hier gegenüber von uns wohnt, 600 Euro schulde, die ich ihm morgen zahlen muss - und ich wüsste nicht wie."

    Da hat sie eine großartige Idee, die sie ihm ins Ohr flüstert.

    Kohn steht auf, zieht die Vorhänge, reißt das Fenster auf und ruft dem David, dessen Fenster auch offen steht, über die Strasse zu: "Du, David, ich wollte dir nur sagen, also, die 600 Euro, die ich dir schulde, kann ich morgen nicht zahlen!"

    Kohn schließt das Fenster, zieht die Vorhänge und legt sich zurück ins Bett.

    Da sieht ihn seine Frau grinsend an und sagt: "So, jetzt hast du deine Ruhe. Jetzt kann er nämlich nicht schlafen!"

    Cola

    Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-

    Ich weiß 4 Dinge über dich:

    * 1) Du hast nicht mal die Hälfte der ganzen Cola gelesen.

    * 2) Du hast nicht gemerkt, dass zwischen den Colas einmal Kino steht.

    * 3) Du bist zurückgegangen und hast geguckt, ob zwischen den Colas einmal Kino steht, und hast gemerkt, dass ich dich verarscht habe.

    * 4) Du ziehst eine Fratze und lächelst ein wenig. 😅

    Aber mein/e Liebe/r, ich weiß weitere 11 Dinge über dich:

    * 1) Du liest das grad.

    * 2) Du bist eine menschliche Person.

    * 3) Du kannst nicht das "P" lesen, ohne dabei deine Lippen zu bewegen...

    * 4) Du hast es grad ausprobiert.

    * 5) Du liest weiter.

    * 6) Du liest und denkst dabei, wie blöd das hier ist?

    * 7) Du warst so beschäftigt mit dem Lesen, dass du nicht bemerkt hast, dass die Nummer 5) fehlt.

    * 8) Du hast grad kontrolliert, ob die Nummer 5) da ist.

    * 9) Du hast gemerkt, dass ich dich schon wieder verarscht habe. 😂

    * 10) Du lachst. 😁

    * 11) Du überlegst grad, wem du mit dieser Scheißnachricht auf den Sack gehen kannst.