Beobachtungshumor
Kommt ein Mann vom Weizenfeld nach Hause. Er sagt zu seiner Frau: „Ruf den Arzt an, ich kann nicht aufrecht gehen!“ Nachdem der Arzt ihn untersucht hat, sagt er: „Zunächst würde ich Ihnen raten, ihren Hosenknopf aus dem dritten Knopfloch ihrer Weste zu knöpfen."
Nippel-Lied
Sie müssen nur die Merkel durch den Laschet ziehen...
...und den kleinen Söder ganz nach oben drehen...
...dann erscheint sofort ein Pfeil und oben steht auch drauf...
...für den Laschet ist die Kanzlerschaft bald aus.
Spar-Tipp der Woche:
...immer nur für 20 EUR tanken.
Benzin24
Kommt 'ne Frau in den Bierladen und fragt: "Bekomme ich bitte ein Bier?"
Sagt der Wirt: "Hol dir doch eins!"
Deine Mudda bestellt bei Burger King das Zehnfache, 🍟🍔!
❗NEWS❗
Der „DEIN SCHLIMMSTER TRAUM“-Virus ist sehr schlimm, wenn es 3 Uhr bis 5 Uhr ist!
❗NEWS❗
Eine Frage an die ganzen Faker: Was ist der Spaß, Leute zu faken?
Egal wie, einfach machen und überleben!
Die Putin-Witz-Kategorie ist hiermit Eigentum der Bundesrepublik Deutschland.
Gottkaiserin Dr. Angela Merkel lacht über RussBots und weidet sich an ihren Tränen!
Wirt: „Du hast vom letzten Monat noch acht Bier stehen!“
Gast: „Schütt sie ruhig weg, die trinkt ja keiner mehr!“
Fremdwörter in DE: "Bitte" und "Danke".
Der Spruch: "Frauen gehören hinter den Herd" ist echt daneben, die Knöpfe sind schließlich immer vorne!
In Berlin gibt es zukünftig eine Kim-Il-Sung-Straße.
Glauben Sie, dass ich Kartell am Tisch bin? Diese Frage stellte mir mein Schläger nach einem langen Abend, als 20 Leute mit gezogener Waffe vor meinem Gesicht standen.
Ich habe es mir mit "Digga, wallah Film" gemütlich gemacht, da das sonst ein Massengrab gewesen wäre, wie üblich zu später Stunde.
Die meisten Köpfe von Ostfriesen funktionieren wie Wurmlöcher. Auf der einen Seite rein und auf der anderen wieder raus!
Mein Nachbar hat heute den Rasen gemäht, obwohl es 40 Grad hatte.
Ich war genervt, weil ich meine Serie "Two and a Half Men" bei diesem Lärm auf der Terrasse nicht schauen konnte. Aber es war zu heiß für eine hitzige Diskussion.
Chuck Norris hat mal eine ganze Flasche Chloroform inhaliert. Er musste dreimal zwinkern.
Zwei alte Damen:
"Sag mal, Hilde, wir kennen uns schon so lange, das ist mir jetzt direkt peinlich, aber ich hab deinen Nachnamen vergessen."
"Das macht doch nix, bis wann müsstest du 's denn wissen?"
Der kleine Bernd fragt seinen Vater: “Papa, was wird aus einem Fußballspieler, wenn er nicht mehr richtig sehen kann?“
Der Vater antwortet: “Er wird Schiedsrichter.”
Alter, warum hast du denn jetzt schon alle Türchen vom Adventskalender geöffnet?
Freund: Stoßlüften wegen Corona!