Beobachtungshumor
Unnötige Likes.
Joshi ist nicht cool!
Wie heißt der Lieblingssong von Donald J. Trump?
"There's just ME, MYSELF & I"
(Original: "de la Soul")
Facebook hat ein Chuck-Norris-Profil.
Bleibt zu Hause, stellt euch nicht so an!
Die Welt ist ein Thriller und alle sind Killer – aber nur zwei Wochen lang!
Ich mache in Fortnite 1v1. Wer mich besiegt, kriegt einen Skin aus dem Shop. 🤑
Menschen: Wie geht eine Liebeserklärung in Norddeutschland?
Antwort: „Du bist mir nicht ganz unsympathisch!"
Alexander hat gepurzt, deshalb hat es Linz umgehauen!
Chuck Norris hat gegen deine Mudda beim Armdrücken verloren. Seitdem macht alle Welt Witze über ihn! 😂
Dieser Moment, wenn man eine Rechenaufgabe von nur 3 fehlenden Variablen hat und du dann eine Seite für die Lösung investierst!
Treffen ein 12-jähriger BVB-Fan und ein gleichaltriger Schalke-Fan auf dem Dachboden. Als der Schalke-Fan den Dachboden betritt, sagt der BVB-Fan: "Es tut mir leid, aber du kommst leider nicht in mein Zimmer herein. Schalke geht unter!"
Polizist: Nehmen Sie Drogen?
Typ: Kommt drauf an, was du dabei hast.
Warum baut Mexiko die Mauer weiter? Weil sie keinen Bock auf Trump haben.
Was lernen Franzosen als erstes? Arme hochheben und ganz laut um Gnade schreien!
Warum braucht man eine Heizung, wenn man 'ne PS5 hat?
Ein Popo ist so dick wie ein Popo! Haha!
Christian ist so fett, wenn er in einem Bus sitzt, passt keine Menschenseele mehr rein. Fakt ende.
Chuck Norris geht in die Bar und fragt: "Haben Sie ein Fass mit extra viel Bier?"
In Ostfriesland schoss man im Wald auf einen Jogger. Auf seinen Sportschuhen stand: „Reebok“.
Ich habe einen neuen Job in der Buchhandlung bekommen. Aber nur für zwei Stunden. Dann wurde ich gekündigt.
Bücher über Frauenrechte kann man anscheinend nicht in der Märchen- und Fantasyabteilung finden.