Beobachtungshumor

Endlich...

Endlich steht meiner.

Mein Impftermin.

Corona24

Grabsteine?! Ist das eine Terraria Referenz? XD

Donald Trump, wenn jemand seine Mauer zerstört: "Los, lass uns eine neue bauen!"

Rewinside (in Craft Attack 8): "Bau die auf, oder ich bringe dich um, spawne einen Wither in deinem Haus und waste alle deine Items!"

Drei Amerikaner haben die Nase voll von Trump, deswegen ziehen sie nach Las Vegas.

Ein Mann mit Sprachfehler sagt zum anderen: "Ich habe die Uni erfolgreich abgeschlossen!"

Wieso braucht man nicht auf GommeHD.net zocken, weil es Griefergames.net gibt?

Egal wie locker du drauf bist, es gibt Menschen, die haben eine Schraube locker.

Ich war doch schon extrem produktiv. Weißt du eigentlich, wie viel Sauerstoff ich heute in CO2 umgewandelt habe?

Riechst du den Furz, dann ist der Abstand zu kurz.

Kam ein Mann zu mir und sagte, zu 50 % wohnen Menschen noch im Schutzbunker, da sie denken, dass wir Aliens sind.

Schuldenfalle.

Immer Geld von Pessimisten leihen!

Die erwarten keine Rückzahlung des Geldes.

Tork Poettschke zu Heidi Klum: "Wer ein homosexuelles Pärchen fragt, wer in der Beziehung der Mann ist, will auch in Chinarestaurants wissen, welches Stäbchen die Gabel ist."

Beim Girls&Boys Day war Marie bei der Polizei und wurde festgenommen.

Deine Mudda ist so langsam, sie braucht ein Jahr, um durch eine Pause-Taste zu kommen!

Chuck Norris hat den Wasserhahn ausgetrunken.

"Spieglein, Spieglein an der Wand, ich bin Kurde, wo ist mein Land?"

Ein Bauer setzt seine Sau in eine Schubkarre, um sie zum Decken zu Nachbars Eber zu fahren.

Am nächsten Tag kommt die Bäuerin in die Stube und meint: „Karl, die Sau sitzt schon wieder in der Schubkarre!"

Chuck Norris kauft kein Fleisch im Supermarkt, sondern jagt es sich selber.

Laut einer Studie:

Ca. 73% der Bevölkerung in Deutschland würde lieber einen entfernten Bekannten verlieren als ihren Arbeitsplatz.

Oma: „Du brauchst gar nicht so zu schreien, ich höre ja, ich kann es bloß nicht mehr verstehen.“

Enkel: „Das verstehe ich ja, Oma, ich kann es bloß nicht mehr hören!“