Beobachtungshumor

Frau: Schatz, kannst du bitte den Adventskranz anzünden?

Mann: Ok, der Adventskranz brennt. Und die Kerzen?

Philipp ist cool!

Umut spielt FIFA.

Warum leben wir eigentlich noch? Weil Chuck Norris die Atomrakete von Trump aufgefressen hat und gesagt hat: "Das nächste Mal mehr Plutonium!"

Flüchtlinge...

Hallo, ich würde gerne nach Deutschland flüchten.

Tut mir echt leid, wir sind die nächsten 2 Jahre ausgebucht!

Was heißt BMW? "Bin Moslem, weißt."

Ich weiß, das ist ein böser Witz!

Die Osterzeit bietet für jeden etwas.

Die Christen freuen sich über Christi Auferstehung, die Atheisten darüber, dass er gestorben ist.

Wie viele Russen braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?

Keinen, weil sie noch nie die Hellsten waren.

Wer alles Minecraft mag, der schreibe Kommentar und like Video von Rewi Insaide. Bitte like und kommentiere. Danke.

Es klingelt an der Tür, die Hausfrau öffnet und schaut hinaus.

Draußen steht ein Bettler und sagt: "Bitte helfen Sie mir, ich habe seit drei Tagen nichts gegessen!"

Da antwortet die Hausfrau: "Dann müssen Sie sich halt zwingen!"

Man fühlt sich halt schlecht, wenn man 7 Stunden lang in den Bildschirm starrt.

Stellt euch vor, ich habe das Christkind gesehen. Es stand in der Kneipe und konnte kaum stehen.

Stellt euch vor, ich habe es heute schon wieder getroffen. Und stellt euch vor, es war schon wieder besoffen! 😂

Karamellisiertes Popcorn ist Zucker mit Zucker. Super!

Dieser Moment, wenn jemand "mehr Curry" falsch schreibt und dann den Namen eines Tiktokers schreibt:

"Mercury".

In der Leipziger Lungenarztpraxis gibt es im Innenhof eine Raucherecke.

Googled nicht "Space Movie 1992" 😂😂😂😂😂😂😂

Wenn Luis vom Bett fällt, fällt er zu beiden Seiten runter.

Chuck Norris kauft beim Obstladen ein:

"Ich möchte einen Multivitaminsaft machen. Dafür brauche ich nur eine Mandarine, bitte."

"Tschüss!"

Chinesen lächeln, Japaner strahlen!

Was macht eine Blondine auf der Toilette mit einem Brot und einem Messer?

Sie probiert die neuste Nutella aus!