Beobachtungshumor

Ich habe heute den Süßigkeitenschrank leer geräumt.

Jetzt muss ich kotzen!

Als Chuck Norris im Fußball die rote Karte bekommen hat, darf er bis zum Spielende weiterspielen!

Der Rudolf Heß wurde 1940 über England abgeschossen.

Man fragte ihn: "Sind Sie der Verrückte, Geisteskranke aus Deutschland?"

Rudolf Hess antwortete: "Nein! Ich bin nur dessen Stellvertreter!"

Chuck Norris kauft beim Obstladen ein:

"Ich möchte einen Multivitaminsaft machen. Dafür brauche ich nur eine Mandarine, bitte."

"Tschüss!"

Deine Mudda ist so fett, die wird als Relaxo in Pokémon Go erkannt!

Ich bin kein Türke, ich bin Deutscher! Hallo, welcher Türke wäre ich, schwarz? Hallo!

Ich sehe viel zu oft, dass man sehr viele Daumen runter gibt, obwohl der Witz eigentlich gut ist. Das ist hier keine Plattform zum Haten, oder?

Letztens habe ich einen Witz gesehen: zwölf Daumen runter, drei Daumen hoch. Echt traurig.

Ist das jetzt eine neue Challenge? Mal sehen, ob ich auch wieder voll viele Dislikes kriege.

Deine Mutter scheißt und sagt: "OMG, Kabuto!"

Fritz ist wieder da!

Wie aus dem Nichts ist er aufgetaucht, als hätten ihn Aliens herbeigezaubert. Er blödelte etwas mit den anderen Jungs herum und sah ganz o.k. aus. Na ja, etwas krank wirkte er schon. 2 Wochen war er in der Quarantäne. Jawohl, er hatte Corona trotz der 2 Impfungen. Aber jetzt scheint es ihm wieder besser zu gehen...

1945, einen Tag bevor die Nazis aufgaben, wurde Chuck Norris geboren.

Ey, manche Eurer Witze sind ordentlich primitiv! Da gibt's ordentlich was zum Fremdschämen!

"Among Us, ich bin in Elektrik."

Ich glaube, ich hatte schon genug Pizza heute.

Kein Italiener, niemals!

Tork Poettschke zu seinen Söhnen Yosef & Daniel: "Warum müsst ihr eigentlich immer mit den frechsten Kindern zu tun haben?"

"Weil die braven nicht mit uns spielen dürfen."

Mama ruft Fritzchen an: "Weißt du wo mein Handy ist?"

Warum hat Frankreich so viele Alleen? Weil die Deutschen gerne im Schatten marschieren.

Ein Mann schreibt an seine Frau: "Weißt du, wo mein Handy ist?"

Die Frau antwortet: "Womit schreibst du denn?"

Darauf antwortet der Mann: "Oops, habe ich nicht gesehen!"

"Wenn es das Gesetz der Schwerkraft nicht gäbe, würden wir in der Luft herumfliegen", erklärt der Lehrer. Da will Ursula wissen: "Und wie war das vorher, als es das Gesetz noch nicht gab?"

Die Mama findet auf dem Schrottplatz eine Spiegelung samt so einem Bild, wobei ich es auch wegwerfen würde.

Du bist Underdog wie Zitzen (Farid Bang)!