Beobachtungshumor
Fritzchen Witze
FREE STALINGRAD!
Warum markiert ein deutscher Schäfer nicht sein Revier?
Weil er die Grenzen des Deutschen Reichs zieht.
Was heißt BH auf Chinesisch?
- Hang Hang Fang!
"Tiltet Taun" in echt Berlin.
Darf der Kevin spielen kommen? WHOOOOOOOOAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
Deine Mutter ist so fett, dass sie die Kugel beim Live-Event Season 9 spielen durfte!
Deine Mutter ist so dumm, sie furzt, geht in die Toilette und singt „I love my life". Dann kommen alle rein und lachen sie aus.
Ich wollte gerade einen russischen Witz erzählen, aber jemand sagte Stalingrad.
Wenn du Chuck Norris nicht kennst, dann kennt er dich trotzdem!
Wenn sich zwei streiten, freut sich der Dritte.
Warum nehmen Ostfriesen immer ein Streichholz und einen Stein mit ins Bett?
Mit dem Stein machen sie die Lampe aus und mit dem Streichholz gucken sie, ob die Lampe auch wirklich aus ist.
Chuck Norris hat keinen Geburtstag. Er war schon immer da.
Mir ist so heiß, ab nach Afrika!
Sauerländer muss man sein, Um zu vertragen ein paar Glas Wein. Lassen sie sich es nicht zweimal sagen. Können den Vogel nicht mehr jagen. Schießen sich gegenseitig in den Arsch, Und verpassen ihren Marsch.
Der Akku von Chuck Norris' Handy ist schon seit 3 Wochen leer. Er traut sich nur nicht, auszugehen.
Frage: Wieso baut man in Pokemon Gefängnisse, wenn man die Verbrecher einfach mit Pokebällen einfangen könnte, wär doch alles so viel einfacher?
Außerdem, wie kann sich Licht dagegen wehren, in einem Ball zu sein?
Austria Air fliegt den Frankfurt Airport an. Die Bodenleitstelle meldet sich: „Attention, Attention, your Position please, your Position!“ Da brüllt der Pilot ins Mikro: „Bist blääd, häärst? I sitz ganz vurn!“
Ein Polizist sitzt heulend auf einer Mauer. Da kommt ein Passant vorbei und fragt nach dem Grund der Traurigkeit. Der Polizist sagt: „Ach, mein Hund ist weggelaufen.“ Darauf der Passant: „Na, DER findet doch alleine aufs Revier.“ Der Polizist erwidert: „Der schon, aber ich nicht!“
Oma kauft ein Nudelholz bei Tante Emma. Als sie den Laden verlässt, kommt ihr Zivilstreifenpolizist Christopher Doemges entgegen: "Waffenverbotszone – icke sag's ja nur."