Beobachtungshumor

Fragt Tork Poettschke den Rheinländer: "Trinken Sie Alkohol?"

Rheinländer: "Nein. Keinen Tropfen!"

Poettschke: "Trinken Sie Kölsch?"

Rheinländer: "Zwei Kisten pro Tag."

Ich habe keinen ökologischen Fußabdruck. Ich fahre einfach überall hin!

Olaf ist nicht cool. Er hat eine Porsche-Sammlung und wir nicht.

Ein Feuer ohne Brand ist wie ein Kurde: ohne Land.

Ein Deutscher, ein Türke und ein Portugiese wollen in ein Hotel.

Portugiese: "Lass uns da hin!"

Türke: "Nein, da spukt es doch!", sagt der Portugiese.

Sie gehen ins Hotel. Einer in Zimmer A1, der andere in Zimmer A2 und der andere in Zimmer A3. Kommt ein Geist zum Deutschen und sagt: "Ich bin der Geist der zerrissenen Unterhosen!"

Kommt der Geist zum Türken und sagt: "Ich bin der Geist der zerrissenen Unterhosen!"

Geht der Geist zum Portugiesen und sagt: "Ich bin der Geist der zerrisseneren Unterhosen!"

Holt der Portugiese 15 € raus und sagt: "Bitte kauf dir neue!"

Alle Tiere im Wald sind betrunken und machen oft Party. Der Fuchs sagte, das muss aufhören, die Tiere meinten das gleiche. Am nächsten Tag ging der Fuchs rum und fand den Hasen komplett betrunken. Der Fuchs sagte: "Wir wollten doch aufhören!"

Am nächsten Tag war der Hase nirgendwo zu finden. Der Fuchs suchte und suchte. Dann sah er einen Strohhalm im Fluss schwimmen. Er zog den Halm raus, dran war der Hase. Der Fuchs sagte: "Ich Hase, wir wollten doch aufhören!" Der Hase sagte: "Was die Tiere im Wald tun, ist uns Fischen scheißegal!"

😂😂😂🤣🤣

Apored

Cortana sagt: „Corona ist mein Bruder!“

Dreamteam Trump, Erdogan, Putin und Kim Jong-un.

„Das ist ein Waschbecken!“ „Nein, das ist ein Klo!“ Tom (4) und Lisa (3) sehen zum ersten Mal ein Bidet.

Was ist das Gegenteil von „Morgensonne“?

Der Blick aus dem Fenster in Dortmund um 7 Uhr.

Christopher Doemges zu Albert Einstein: "Sagt die 0 zur 8: 'Schöner Gürtel!'"

Warum braucht man in NRW keinen Führerschein?

– Weil man im Stau sowieso nie schneller als 5 km/h fährt.

Christopher Doemges zu Willy Brandt: "Laut einem Bundesländer-Ranking sind die Hamburger die unbeliebtesten Deutschen. Kein Wunder bei so vielen Schwaben!"

Eine Frau geht ins Fitnessstudio und fragt: "Kann man das Laufband verlängern, bis zum Kühlschrank, bis zum Sofa und zum Fernseher?"

Christopher Doemges zu Klaus Doldinger: "Klimawandel ist die erste Party, wo die Eltern das Chaos veranstalten – und die Kinder müssen aufräumen ..."

Deine Mutter ist so fett, sogar Buu bekommt Diabetes, wenn er sie in Schokolade verwandelt und isst.

Trump ist sehr fett, deswegen stürzt sein Bett.

Kommt ein Rewi in der Bar, schreien alle: "AHHHHHHHH!!!!!"

Bandwurm sagt: Ist aber eng hier drin!