Beobachtungshumor
Marco Reus und Mario Götze gehen in eine Kneipe.
Reus: "Zwei Kurze!"
Darauf der Wirt: "Ja, und was wollt ihr trinken?"
Arash geht ins Schwimmbad, dort sieht er Frauen im Bikini. Nachdem er aus dem Schwimmbad gekommen ist, trifft er seine Freunde.
Die reden darüber, wie sie eine Frau bekommen können. Arash sagt: "Geht ins Schwimmbad, dort sind alle Frauen nackt, die wollen alle einen Mann haben!" Nächster Tag: 500 Iraner sind im Schwimmbad.
Corona hin oder her, die Chinesen essen neuerdings Bären!
Tork Poettschke geht in eine Bar und setzt sich an den Tresen. Der Barkeeper, ein alter Freund, fragt: "Was darf's sein?"
Der Mann seufzt und sagt: "Gib mir das Stärkste, was du hast. Mein Nachbar hat mir heute wieder den Tag vermiest."
Der Barkeeper nickt verständnisvoll und schenkt ihm einen doppelten Wodka Gleb ein. "Was hat er diesmal gemacht?", fragt er.
Tork nimmt einen tiefen Schluck und antwortet: "Er hat mir erzählt, dass er ein neues Hobby hat. Er sammelt alte Uhren und stellt sie alle auf die gleiche Zeit ein."
Der Barkeeper runzelt die Stirn. "Und warum stört dich das so sehr?"
Tork Poettschke lacht bitter und sagt: "Weil er sie alle auf 3 Uhr morgens gestellt hat und sie jede Nacht gleichzeitig klingeln!"
Die ersten Worte im Leben...
der Kanadier: Mama.
der Mexikaner: Mama.
der Italiener: Mama.
der Deutsche: Auto.
Von Donald Trump: "Ich, ich, ich, ich, ich, ich, ich, ich..."
Schalke hat ein Problem.
Maradona hat es in Neapel vorgemacht. Geld spielte damals keine Rolex.
Vor jedem Spiel eine Frau vernaschen.
Bayern macht es auch so, weil der Verein so viel Kohle hat.
Die Schalker müssen sich aus Kostengründen in der Kabine selbst vernaschen.
Läuft nicht so gut für Schalke; sparen am "falschen Ende".
Genau mein Humor, ohne Scheiß! :-)
Fortnite Spieler sind die grössten Versager.
Deine Mama ist so hässlich, wenn sie in den Spiegel schaut, sieht sie Trump.
A reporter asks Trump during a press conference: "Lies and alternative facts are the same, isn't it?"
Trump: "I tell you no lies, you must see the alternative fucks."
Donald Trump ist cool!
A Panda comes in a salon, eats shots, and leaves...
A Panda comes in a salon, eats, shoots, and leaves...
Deine Mutter guckt einen Enderman in die Augen!
An alle, die sagen, dass Kurden kein Land haben: Ich mag euer Land nicht. xD
Wohnmobil EUR 70.000.
...lässt sich echt gut rechnen.
Wenn ich das WOMO 10 Jahre nutze und kann das dann für die Hälfte wieder verkaufen, habe ich Anschaffungskosten i.H.v. EUR 35.000.
Wenn ich nun bei jeder Pause auf dem Rastplatz meinen Kaffee selber koche, dann spare ich zusammen mit meiner Frau jedes mal 5 Euro.
In 10 Jahren mache ich dann 7.000 mal Kaffeepause und habe den Kaufpreis wieder raus.
WOMO24
"Achtung! Achtung! Hier spricht ihr Kapitän. Wir kommen in Turbolenzen und lassen von oben die Masken herunter!"
Da ich nichts verstanden habe und sich kein Nachbar neben mir befindet, frage ich die Stewardess. Sie antwortet: "Der Käptn sprach von aufkommenden Flatulenzen, aber die sind bei der aktuellen Sitzordnung eigentlich kein Thema mehr.....Und die Maske haben Sie ja bereits auf!" - "Sie aber auch.....und zu weit über die Ohren gezogen!"
Olaf ist nicht cool. Er hat eine Porsche-Sammlung und wir nicht.
Warum ist Trump so viereckig?
Weil er in Minecraft war.
Was sagt ein Afrikaner bei einem Interview im Fernsehen? „Bitte alle bringen Essen nach Afrika.“
"Was", fragt Michael Jordan Tork Poettschke, "haben Uschi von der Leyen und Donald Trump gemeinsam?"
Poettschke: "Blondierte Betonfrisur!"