Beobachtungshumor

Sagt der eine Beamte zum anderen: „Iiih, warum isst du denn einen verfaulten Apfel?“

Sagt der andere: „Tja, weiß auch nicht – als ich angefangen habe, war er noch frisch!“

Fritzchen erzählt seinem Vater: „Der Paul aus meiner Klasse hat gesagt, ich sehe dir ähnlich!“

„Und was hast du dann gesagt?“

„Gar nichts... der Paul ist doch viel größer und stärker!“

Geht eine Blondine zum Verkäufer. "Einen Cheeseburger bitte." Sagt die Verkäuferin: "Miss, das hier ist eine Bücherei!" Die Blondine schämt sich und flüstert: "Einen Cheeseburger bitte."

Endlich habe ich durch die Corona-Krise auch Onlinebanking.

Jetzt kann ich mir rund um die Uhr ansehen, dass ich kein Geld habe.

Ich: "Harry Potter kann Magie benutzen, um seine Brille zu reparieren."

6-jähriges Kind: "Warum benutzt er nicht einfach Magie, um seine Augen zu reparieren?"

Ich: *stelle mein gesamtes Leben in Frage*

Der Moment, wenn dein Nachbar um 3 Uhr nachts bei dir klingelt und du glücklicherweise noch wach bist, weil du Trompete übst.

"Ich benutze jetzt eine Ernährungs-App."

"Echt? Welche denn?"

"Lieferando."

In China hat es eine andere Bedeutung, wenn man zum Hund sagt: „Du bist aber ein Feiner.“

Der Schularzt fragt Fritzchen: "Weißt du eigentlich, wogegen du heute geimpft wurdest?"

"Ja", murrt Fritzchen, "gegen meinen Willen!"

"Warum sind Sie denn dreimal hintereinander in dasselbe Geschäft eingebrochen?"

"Das war so, Herr Richter: Das erste Mal habe ich ein Kleid für meine Frau mitgenommen, die beiden anderen Male musste ich es umtauschen!"

Meine größte Angst ist, dass irgendwann mal ein Killer etwas Lustiges sagt, während ich mich gerade totstellen muss.

Ist euch aufgefallen, dass wir unser Shampoo danach auswählen, wie sehr es uns beleidigt?

Wenn da steht: "Für trockenes, sprödes, fettiges, hässlich gesplisstes Gollum-Haar."

Und man denkt sich: "Geil, das passt zu mir! Nehm ich!"

Chuck Norris geht bei Amazon auf die Kundentoilette.

Wie heißt ein asiatischer Verkehrsminister? Um-Lei-Tung.

Lehrer: "Weiß jemand was Betrug ist?"

Fritzchen: "Das ist, wenn man als Marke 'Stabilo' auf die Stifte druckt und die trotzdem beim Runterfallen zerbrechen..."

Wenn dich deine Musiklehrerin/dein Musiklehrer fragt, was der Unterschied zwischen einer Flöte und einem Klavier ist, du antwortest, dass das Klavier länger brennt, muss sie dir fast eine mündliche 1 geben 😉

Du bist alt, wenn Du beim Konditor "10 Neger... Mohren... Schaumküsse" verlangst.

Das Leben ist wie eine Matheaufgabe – viel zu kompliziert, und am Ende stimmt das Ergebnis doch nicht.

Fun Fact über die französische Flagge: Das Blau und das Rot sind eigentlich nur Deko.

Zwei Ziegen unterhalten sich: "Kommst du mit zum Tanzen?" – "Ne, hab keinen Bock!"