Beobachtungshumor

McGonagall: So, nun schreiben Sie diese Anleitung von der Tafel ab.

*James und Sirius streiten flüsternd*

McGonagall: Mr. Potter, Mr. Black, wieso höre ich Sie reden?

Sirius: Ähm... weil Sie Ohren haben, Professor?

McGonagall: Und warum reden Sie während meines Unterrichts?

James: Und warum unterrichten Sie während unserem Gespräch?

McGonagall: Nachsitzen, alle beide!

Sirius: Dieser Platz geht wirklich vor die Hir-Hunde!

*Rumtreiber lachen*

Eine Frau geht zum Frauenarzt und erklärt: "Mein Mann und ich sind nun schon seit fünf Jahren verheiratet, und wir haben immer noch kein Kind."

"Ziehen Sie sich aus und legen Sie sich dort hin", sagt der Arzt.

"Aber Herr Doktor", protestiert die Frau, "das Kind soll doch schon von meinem Mann sein!"

Ein Typ, der seinen Freund umbringen will, geht in die Apotheke und verlangt Zyankali. Da sagt der Apotheker: "Das kann ich nicht einfach so rausgeben." Da holt der Typ ein Bild von seinem Freund aus der Tasche. Da sagt der Apotheker: "Verzeihung, ich wusste nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben."

Rosen sind rot, Veilchen sind rot, Gras ist rot. Fuck, mein Garten brennt!

"Die Zeit im Knast war schon sehr krass und hart. Aber es hat mich verändert..."

"Würfel endlich! Mit dir ist Monopoly so anstrengend!"

Endlich weiß ich, warum man bei Ikea nicht gegen die Pfeilrichtung laufen darf.

Es ist ein Einrichtungshaus.

Wochenende

Vorstellung: feiern, lesen, kochen, schwimmen, spielen, Serien, Filme.

Realität: Augen zu, Augen auf, Montag!

Sie kennen das!

Unterhalten sich 2 Mütter.

Mutter 1: "Mein kleiner Oskar sitzt bereits, und dabei ist er gerade einmal 6 Monate alt!"

Mutter 2: "Die Jugend von heute! Was hat er denn angestellt?"

Letztens bei McDonalds: "Wollen Sie große oder kleine Pommes?" -"Gemischt" ...Der Blick war unbezahlbar.

Treffen sich zwei Frauen. Sagt die eine: „Du hältst mich für dick, dabei stimmt das gar nicht. Mein Freund hat sogar gesagt, ich sei nahe an einer perfekten Form! Kannste mal sehen!“ Fragt die andere: „Ist dein Freund nicht Mathematiker?“ „Ja, wieso?“ „Ähm... du weißt schon, welche Form in der Mathematik als perfekt gilt?“

Tobi sieht seinen Lehrer und seine Schwester am Nachmittag in eine Scheune gehen. Er beobachtet, was sie da so machen. Am nächsten Tag in der Schule sagt der Lehrer: "Wer kann einen Satz bilden, in dem Obst vorkommt?" Tobi meldet sich und sagt: "Wenn Sie noch einmal ihre Banane in meine Schwester ihre Pflaume tun, dann hau ich Ihnen auf Ihre Birne."

Warum reisen KGB Agenten zu dritt?

Einer kann lesen, einer kann schreiben und der andere behält die 2 gefährlichen Intellektuellen im Auge!

Fritz: "Alle sagen, ich bin dick." Mutter: "Das stimmt doch gar nicht... Und jetzt nimm dir zwei Stühle und setz dich zu mir."

Was ist der Unterschied zwischen Chinesen und Japanern?

Die Einen grinsen, die Anderen strahlen.

Wenn deine Mutter abends ins Bett geht, sagt das Bett: "Sag meinen Eltern, dass ich sie lieb habe."

Gegenüber einer Schule ist ein Bordell. Die Kinder haben Religionsunterricht bei einer älteren Nonne. Plötzlich sehen sie den Bürgermeister ins Bordell gehen. Allgemeines Gekicher. Die Nonne meint: "Auch unsere Politiker haben sündige Bedürfnisse."

Kurze Zeit später beobachten sie, wie der evangelische Pfarrer das Bordell betritt. Wieder lachen die Schüler. Die Nonne sagt: "Seht ihr, selbst die Geistlichkeit ist nicht vor fleischlichen Anfeindungen sicher."

Schließlich sehen die Kinder, wie der katholische Pfarrer das Bordell betritt. Allgemeine Heiterkeit in der Klasse. Die Nonne sagt erschrocken: "Da wird doch hoffentlich keiner die letzte Ölung brauchen?"

Chuck Norris winkt nicht mit dem Scheunentor, sondern mit der Scheune.

Was ist eine Band?

Das sind Leute, die 6000 €-Equipment in ein 400 €-Auto packen, um 200 km zu fahren, zu einem Konzert, bei dem sie 50 € verdienen!

"Die Handschuhe sind zwar etwas steif, aber diese kleinen Schwerter haben mich überzeugt. 5 Sterne!"

-Beste Amazonbewertung für Schlittschuhe, die ich bisher gelesen habe-

Rosen sind rot, Veilchen sind blau, ich habe gerade den Gummiring vom Wasserhahn ausgetauscht.

Das reimt sich zwar nicht. Aber es dichtet.