Beobachtungshumor

Übrigens, wenn man zwei Socken in die Waschmaschine tut, dann kommen entweder eine oder drei wieder heraus. Waschmaschinen sind Portale in eine Socken-Parallel-Dimension.

"Was machst du heute?"

"Nichts."

"Aber das hast du doch gestern schon gemacht!?"

"Bin nicht fertig geworden!"

Fritzchen im Museum.

"Fritzchen! Du darfst nicht auf diesem Stuhl sitzen, das ist der Stuhl von Karl dem Großen."

"Ach, wenn er kommt, dann mache ich ihm schon Platz..."

Emojis sind auch nichts anderes als Hieroglyphen der heutigen Zeit.

Chuck Norris' Computer hat keine Rücktaste. — Er macht keine Fehler.

Gestern habe ich meinen Freund in Nordkorea gefragt, wie denn das Leben dort so ist. Er sagt, er kann sich nicht beschweren.

Früher gabs 1 Hockenheimring, durch Corona hat jeder 2: Alle hocken daheim mit Augenringen.

Lehrer zu seiner Klasse: "Okay, ich schätze mal, 80% von euch werden ihren Abschluss nicht schaffen!"\n\nKevin: "Ey Lehrer, so viele sind wir doch gar nicht!"

Eigentlich ganz lustig. Ich bekomme einiges an Geld nur dafür, dass ich Kindern sinnlose Sachen beibringe und sie anschreien darf.

Heinz (53), Lehrer, lacht sich über den Staat kaputt.

Was ist ein Goldfisch? - Eine Ölsardine, die im Lotto gewonnen hat!

Mundharmonika spielt man mit dem Mund.

Jetzt grüble ich gerade über Posaune nach.

1 + 1 =

Mathematiker: 2

Chemiker: 2•1

Physiker: 1 was? Ampere? Newton? Lichtsekunden?

Biologen: 3

(Erklärung falls nötig in den Kommentaren)

Im Jahr 2011 sagte Stephen Hawking, dass es keinen Gott gibt. 2018 sagte Gott, dass es keinen Stephen Hawking gibt.

Kevin sagt stolz zu seinen Freunden: „Guckt mal, meine neue Digitaluhr!“

„Ah, cool“, meint Alex, „dann kannst du mir ja gleich mal sagen, wie spät es ist?“

Kevin schaut auf seine Uhr und antwortet: „13 geteilt durch 11 – aber ausrechnen musst du es selber!“

Steward zum Kapitän des Schiffes: „Kapitän, wir haben einen blinden Passagier an Bord.“

„Werfen Sie ihn sofort über Bord!“

Nach 10 Minuten: „Und was machen wir jetzt mit seinem Blindenhund?“

"Ich hasse es, zu Hochzeiten zu gehen, weil die alte Dame neben mir immer ins Ohr flüstert: 'Du bist der Nächste.'"\n\n"Echt? Und ich hasse es, zu Beerdigungen zu gehen, weil die alte Dame neben mir immer ins Ohr flüstert: 'Du bist der Nächste.'"

Das Leben ist wie eine Matheaufgabe – viel zu kompliziert, und am Ende stimmt das Ergebnis doch nicht.

Was haben ein Adler und ein Maulwurf gemeinsam? Beide können fliegen, außer der Maulwurf...

"Mutti, Mutti, darf ich bei meinem Abschlussball ein Kleid von Coco Chanel tragen?"

"Ja, von mir aus, wenn ihr die gleiche Größe habt!"

"Plötzlich um 24:00 Uhr schlug der Lehrer im Klassenlager voll gegen die Tür."

"Hat dich das denn nicht dermassen gestört?"

"Ne man, hab seelenruhig weiter Trompete gespielt!"