Beobachtungshumor
Fritzchen im Museum.
"Fritzchen! Du darfst nicht auf diesem Stuhl sitzen, das ist der Stuhl von Karl dem Großen."
"Ach, wenn er kommt, dann mache ich ihm schon Platz..."
Chuck Norris' Computer hat keine Rücktaste. — Er macht keine Fehler.
"Was machst du heute?"
"Nichts."
"Aber das hast du doch gestern schon gemacht!?"
"Bin nicht fertig geworden!"
Früher gabs 1 Hockenheimring, durch Corona hat jeder 2: Alle hocken daheim mit Augenringen.
Das Leben ist wie eine Matheaufgabe – viel zu kompliziert, und am Ende stimmt das Ergebnis doch nicht.
Sagt der Wirt zu Huber: „Damit du's weißt, du hast gestern ein Bier zu wenig bezahlt!“
Darauf Huber: „Donnerwetter, wie schnell sich das herumspricht! Gestern Abend hat die Polizei mich angehalten und gesagt, ich hätte eins zu viel getrunken!“
Meine Freundin meinte, der Wäschetrockner schrumpft ihre Kleidung.
Ich habe gefragt, ob das nicht vielleicht doch eher der Kühlschrank ist.
Kurzum: Ich suche ein Zimmer in oder um München.
Eigentlich ganz lustig. Ich bekomme einiges an Geld nur dafür, dass ich Kindern sinnlose Sachen beibringe und sie anschreien darf.
Heinz (53), Lehrer, lacht sich über den Staat kaputt.
"Plötzlich um 24:00 Uhr schlug der Lehrer im Klassenlager voll gegen die Tür."
"Hat dich das denn nicht dermassen gestört?"
"Ne man, hab seelenruhig weiter Trompete gespielt!"
"Mutti, Mutti, darf ich bei meinem Abschlussball ein Kleid von Coco Chanel tragen?"
"Ja, von mir aus, wenn ihr die gleiche Größe habt!"
Normale Leute haben ein Bügeleisen.
Reiche haben ein Bügelgold...
Ich hasse es, mit diesen Worten geweckt zu werden:
"Steh auf, die Sonne scheint!"
"Und? Was soll ich jetzt machen? Photosynthese?"
Kevin sagt stolz zu seinen Freunden: „Guckt mal, meine neue Digitaluhr!“
„Ah, cool“, meint Alex, „dann kannst du mir ja gleich mal sagen, wie spät es ist?“
Kevin schaut auf seine Uhr und antwortet: „13 geteilt durch 11 – aber ausrechnen musst du es selber!“
"Ich hasse es, zu Hochzeiten zu gehen, weil die alte Dame neben mir immer ins Ohr flüstert: 'Du bist der Nächste.'"\n\n"Echt? Und ich hasse es, zu Beerdigungen zu gehen, weil die alte Dame neben mir immer ins Ohr flüstert: 'Du bist der Nächste.'"
Ich liebe Bio! Wir machen da immer so viel Einzellarbeit.
Chuck Norris klaut Polen ihre Autos.
Mundharmonika spielt man mit dem Mund.
Jetzt grüble ich gerade über Posaune nach.
Was ist ein Goldfisch? - Eine Ölsardine, die im Lotto gewonnen hat!
1 + 1 =
Mathematiker: 2
Chemiker: 2•1
Physiker: 1 was? Ampere? Newton? Lichtsekunden?
Biologen: 3
(Erklärung falls nötig in den Kommentaren)
Sie: „Jetzt, wo wir verheiratet sind, kannst du ja ein paar von deinen Fahrrädern verkaufen, oder, Schatz?“
Er: „Komisch, du hörst dich genauso wie meine Ex-Frau an...“
Sie: „Ich wusste gar nicht, dass du schon mal verheiratet warst?“
Er: „War ich auch nicht...“